Lo siento... Escribir es muy adictivo. 📚🖊📝💖 pag. 17 (Literatura)

Nos centramos tanto en los problemas, en sufrir nuestras películas mentales, que se nos olvida vivir con la verdadera gracia, convirtiendo nuestro alrededor en desgracia. Ha sido mi culpa el no aprovechar por completo las herramientas de crecimiento, aunque he tenido un ritmo bastante productivo, todavía falta un largo camino, a medias tardaré en llegar, necesito enfocarme, voy a aumentar mi ritmo, mi meta es superarme más y más, hasta el punto de ser pura excelencia. En las calles se escucha un grupo de jóvenes gritando, supongo que celebran algún evento deportivo en una cancha publica, me asomó y lastimosamente un edificio me tapa la visión.

El gato está enorme, parece un peluche y un bebe cuando lo cargo, ¡engordo bastante!, hablando de peluches, anoche se violó un tigre de algodón, lo atrape en el acto, ipso facto, aparte aproveche para hacerle maldades, ¡mi venganza por maullar enloquecidamente por las noches!, mi perrita me acompaña cuando no está mi hermana, duerme abiertamente en la cama conmigo, la veo encima de la almohada y la quito jajaja, después pego la cara en el pelero que deja, ¿saben que me provoca? Una buena cocada bien surtida y resuelta, fría, dulce, repleto de sirope de chocolate, fresa y leche condesada.


Mi primo y mi hermano creo que me organizan una fiesta secreta, o están molestos y me ignoran, o no sé qué carajos les está pasando, sus actitudes, sobre todo la de mi primo es sospechosa, le preguntaré directamente si ocurre algo personal, sea cual sea su respuesta lo adivinaré. Es interesante como me encuentro con personas que se relacionan con mis sueños. Ayer conocí a alguien que malinterpretaría al universo, fue enviado como para darme una cachetada, me serene y vea hacia al frente, que mi futuro va a ser comprometedor si soy capaz de arriesgarme por mis sueños.


Verlo me regreso una fuerza de voluntad inquebrantable, más ahora que mi visión de la vida está transformándose, no pienso solo en lo banal, es válido colocarle precio a la felicidad, pero depende de ti si tu valor es lo suficiente para pagarlo. Entonces estoy aquí sentado en mi mueble con una energía brutal, no entiendo que me sucede, ayer comí tardísimo, duré más de medio día sin comer, aunque el mal humor y el hambre me atacaba, me sentía vigoroso con ganas de triunfar, es como si ya saboreara la bebida dulce que se me antoja.


Investigando sobre la cocada es una bebida de origen venezolano, ¡que agradable sorpresa!, es demasiado sabrosa, me tomaría como 5 y realmente no estoy seguro si es suficiente, es un dulce muy exquisit. Me repotencie estoy más liberado que antes, me doy cuenta que a veces me frustro por situaciones que son inevitables, no se pueden cambiar por más que intente hacer milagros, pero eso no me debe de costar la alegría. Aquel valiente que sonríe a pesar de las desgracias, es una persona admirable, seguir siendo feliz sin importar lo externo, es desde adentro que se crea y procrea.


Justo a tiempo, vinimos aquí con condiciones y limites, es normal; ¡uff! Estoy haciendo una comida demasiado sabrosa acabo de transmutar mi energía en las lentejas, ¡wow! Sinceramente me lucí con mi mejor esfuerzo. El chico de ayer que me hablo de sus sueños recordándome a mí, repleto de energía, esperanza y ambición, la cual todavía soy, pero fortalecido nada más me distancie para recuperar el aliento. De verdad que ha funcionado, en mi psicología hizo un gran cambio, la resiliencia, ser capaz de superar situaciones que generan presión y estrés. Aceptar lo inevitable y ser feliz mientras esté sucediendo.


Por supuesto no puedo ser feliz cuando algún familiar muere, eso sería algo psicópata, pero aceptar que va a un mundo mejor, que siente paz, y que para allá vamos todos, superarlo en seguida y aprender a vivir con ello, sin darme golpes de pecho, caer en depresión ni tampoco sufrir con dramas mentales. Administrar los recursos inteligentemente es otro punto, más allá del dinero es toda la riqueza que existe en mi presente, desde mis ideas, mi tiempo y energía. ¿Cuánto vale tu felicidad? ¿Placeres, lujos, dinero, etc…? Recuerda que si es muy alto no podrás costearla.


Al menos que aumentes tu valor, proponte la meta de llegar lo más lejos posible, que la plenitud y el regocijo te acompañen en tu viaje, sin que te esperen al final del camino como muchos suelen hacer, eso es un gravísimo error. Al fin comiendo, ¡Dios mío! Que magnificencia, sabrosura en demasía, lo próximo será esa exquisita cocada estoy fantaseando con ella. Investigue y resulta ser que es venezolana, si alguien lee esto por favor si estoy equivocado hágamelo saber pronto, según las fuentes proviene de Margarita, ahora creo que me haré adicto a la cocada porque si es de aquí con más sabor lo disfruto.


Mi cumpleaños se acerca pronto dejaré una indirecta directa en mi Facebook “acepto cocadas como regalo de cumpleaños” mmm… parezco un niño chiquito. El muchacho de ayer me cuenta sobre varios personajes millonarios que gastaban su dinero en cosas simples, a veces caras, pero la razón de su inversión es por las cosas que los satisfacía de felicidad, sin importar lo que dijeran los demás, el único interés que poseen es regocijarse de sus deseos, que podrán confundirse en caprichos, pero si analizamos el tema correctamente, te das cuenta que la sociedad determina las cosas con diferentes precios.


Cuando no debería ser así, es algo irrelevante, es subjetivo, a alguien le encantaran los carros lujosos Nissa, Ford runner, Ferrari, Mustang GT, etc… La verdad no conozco casi de carros, estoy inventándolo al azar, desconozco de marcas de carros, e incluso me atrevo a decir que no me gustan tantos, para viajar sí, viendo el paisaje, comiendo, conversando con alguien, perdiéndome en mis pensamientos, pero mientras yo no maneje, no me da curiosidad aprender, los accidentes automovilísticos me tienen traumado en cualquier momento ocurren, aparte del gasto de mantenimiento ¡es casi como cuidar a un bebe!


Capaz aprendo a manejar, le agarro el gusto a la velocidad, me convierto en un corredor de autos a toda velocidad sin temer por lo que suceda con mi vida, los riesgos de la vida exacerban el espíritu, las ganas de vivir al límite, adicto a la adrenalina y en general a las emociones fuertes. El tiempo pasa volando, conversando con un amigo me cuenta que se marchara del país, es de los pocos que me quedan, me conoce desde el liceo, apenas me lo dijo, me pego una tristeza, que me abandona al borde de un barco que zarpa a la melancolía.


Es porque desde el 2007 que lo conozco, 12 años la cual va parecer como si nunca hubiesen pasado, no podré visitar su residencia, será un sitio clausurado después que no este, o quizás algún día en la vida pueda ir y cuando pasee por el patio de la terraza, sabré que antes solía frecuentar su vivienda, de arriba abajo, sabiendo en el fondo que es un engaño mi visita porque subir a su piso será imposible, tal vez este la madre y su familia, pero sin él, no es lo mismo, son solo fantasmas de mi imaginación.


Lo peor no es olvidar, es intentar recordar, saber que hay parte de mí, pero el deterioro de la memoria no me dé detalles suficientes, solamente tendré en mente que parte de mis años están ahí, la historia se la llevará el viento, mientras me asfixia la soledad, sumergido en la profundidad de mis lamentos. ¡Ya basta! Me invento una película, novela y serie teatral con opera incluida. La verdad si me pego apenas me dijo que se va a ir, era de esperarse, ya se graduó le queda un par de tiempo aquí en Venezuela.


Así sucedió con otra amiga la cual su hermana que también conozco, se fue del país hace como dos años, ahora se irá ella obviamente donde su familia, esa chiquilla que la vi crecer desde sus 8 años de edad, se irá, su casa dónde hacíamos fiestas alocadas que siempre terminan en algún problema, no será más posible, al menos espero una gran super fiesta de despedida, seguramente lo hará, después que se van se siente mi ciudad vacías, miles de personas transitando como almas en pena, fantasmas, ilusiones como esquizofrenia, convirtiéndome en un extraño más que camina a la deriva.


¿Quién más? Ya que entramos a una frecuencia nostálgica, familiares que se marcharon, amigos de infancia y hasta con quienes menos coincidía, los observo por las redes sociales, prácticamente estoy conociendo al mundo gracias a sus aventuras, tan cerca y a la vez tan lejos, ¿será que algún día emigrare? Por amor a mi independencia, conocer nuevos sitios, diferentes culturas y personas. ¿Quién sabe? Por ahora estoy feliz aquí, de hecho, demasiado y más ahora que descubrí que las cocadas son venezolanas, para este despecho quedaría bien un vaso grande bien frío, tan frío como el vació que dejan aquellos que se van a nuevas tierras.


Debo ser fuerte, continuar a adelante con las vicisitudes que aparecen en el día a día. Resistir los golpes como yo con mis audífonos que utilizo en la computadora, han recibido más maltrato, me sorprende la resistencia con la cual aguantan, todavía se escuchan perfectos, el arte satisface el alma cuando más lo necesitas, a veces lanzarse de clavado a esa profundidad de pesares es refrescante porque gracias a la pasión sano las heridas, se vuelve inefable lo increíble, aquí en armonía me doy cuenta que tenía razón, confirmo lo escrito del principio.


La riqueza es tan relativa, la música es abundancia con quienes interpretan los coros, quienes ejecutan los instrumentos en las orquestas, el director en el centro que los dirige, coro y orquesta trabajando juntos, creando una sinfonía que hasta los mismísimos angeles bajan a deleitarse con los dones humanos, algunos nos prestan su voz para que sea un paraíso terrenal. En mi asiento expectante ante la excéntrica obra que se muestra delante de mí, el arte y la vida se dividen y relacionan entre sí, un paisaje tropical recreado por la misma naturaleza, en cambio un cuadro pintado por un artista que invento las formas desde su interior.


La primera es belleza considerada natural y la segunda artificial y estética, pero ambas nacen de algo puro, el universo se expresa en ambos movimientos desde su voluntad o tu libre albedrío. Es que en ambos se expresa el Dios todopoderoso, en su perfección que ninguno es capaz de juzgar. Mi hermano no llega, que extraño son casi las 3 de la tarde, desde que comenzó la universidad se convirtió en alguien más responsable me alegra mucho verlo afanado en su mundo, me siento feliz, mi hermana a punto de graduarse, mi madre centrada en sus negocios.


Siento que todo fluye en armonía, como la luz solar que invade mi vivienda, casi las 3 de la tarde la hora de Cristo. Junto a la soprano que interpreta al tan prestigioso compositor. Me embargaba un cansancio extremo, pero con el hecho de pensar en escribir, música, cocinar, las cocadas, las grandiosas riquezas que hay el día de hoy me despertaron de chispazo, me siento eléctrico, hiperactivo o mejor dicho apasionado, las dos primeras suenan como si consumiera cocaína, el tercero es digno de alguien que es fuego puro y a la vez mercurio.


¿Por qué mercurio? Según tengo entendido es un elemento que es inquieto, se mueve de aquí para allá, de derecha a izquierda y viceversa, lo recuerdo en mi infancia hicieron una obra de teatro explicando las valencias químicas, pero olvide el resto, quede asombrado viendo al chiquillo moviéndose de forma inestable dando representación al elemento, seguramente me gusto porque lo he visto en mi signo zodiacal, lo relacione de una vez conmigo, tendría bastante sentido porque soy una dinamita cuando me entra la inspiración empiezo a correr por mi sala sin cesar, sin conciliar sosiego más que con mi explosión energética.


Fuente de separadores.

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