Lo siento... Escribir es muy adictivo. 📚🖊📝💖 pag. 14 (Literatura)

El día ha estado algo apagado, son casi las 4 pm, desde el mediodía se confunde con las 6 pm, cuando el sol está cansado, no le quedan más que fuerzas para seguir a medio motor, el clima fresco la cual es uno de mis favoritos, estuve en Maracaibo hace dos años y medio, es un sitio muy caliente, extrañé con fervor la templada temperatura que aquí deleito, es como una mano entre fría y tibia que te acaricia cuando te sientes extremadamente a apagado o estresado, conciliando calidez mezclándolo con música electrónica suave, tu imaginación viajando en cualquier parte que te encuentres de la ciudad de Caracas.

Un consejo que pongo en práctica: Sigue tu locura. Así tal cual, escucha dentro de ti, o solo sigue de modo automático el control a tu ser interior, aquello que te parece irónico, tonto o sin sentido, puede que encuentres en ello lo que necesites, esa pieza faltante en tu recorrido. Últimamente he estado demasiado inquieto, me cuesta escribir, ¿cómo hacerlo? Concentro mi energía en otras cosas. Un hambre voraz me ha hecho comer como 9 mangos y 9 cambures, ese exceso de azúcar me impulsa a ponerme hiperactivo, para sentarme a escribir va a hacer algo difícil.
Como decía de seguir a mi locura, en este mundo la vida es más suave, no se trata de adentrarme a mi demencia, es más bien aflorarla, contagiar a los demás, o el mundo te cambia o cambias el mundo, es transformar tu alrededor, seducirlo a que sea parte de ti, por ejemplo, si crees que existe un método pacifico entonces apoya y apuesta por la paz. Parsimonia querido amigo, diplomacia, la elegancia de la palabra, al menos que no exista otra alternativa que resolverse con violencia, pero apuesto que eso sería en un caso de suma emergencia extremista.
Mientras cambia el mundo o te cambiara a ti, esa frase surgió espontáneamente, pero vaya que contiene un gran mensaje absorbido. Es increíble los sorteos que hacen por internet, me he metido en… a ver… 1 de ganar 10 steem, otro de 20 dolares, otro de una delegación de 500 sp, otro de 50 $ en criptomonedas, y acabo de meterme en otro de dos nutellas y un chocolate Ferrer. Debería continuar metiéndome en varias con el fin de aumentar mis probabilidades, sería genial, ¿se imaginan? Lo siento, pero esas nutellas se ven demasiado provocativas ¡Dios mío las quiero!
Escuchar música se ha convertido como droga pura, es maravilloso como podemos durar horas y horas con los audífonos puesto escuchando tu variedad en el reproductor, que suenen y suenen, sientes las endorfinas que fluyen, te relajan, sosiego y bálsamo para el alma. ¿se han puesto a analizar lo increíble que es la música? Cuando no encuentras sentido a tu vida, ahí mismo la obtienes, el arte y pasión, entras en un estado de trance que te induce a estar en plenitud, transportarte al firmamento, después regresar con menos pesos que antes, sin ese estrés que te agobió.
Es pura magia en voces en unión con los instrumentos. Otra vez Vivaldi no puede ser que he escuchado por setecientas no sé qué cuentas veces y todavía me sigue gustando como la primera vez que lo escuche. Los violines, la soprano, la orquesta en general, el perfecto orden que se desenlaza, es sublime, majestuoso y divino en su total expresión, apuesto que Dios debe tener una orquesta increíble con la cual se regocija a cualquier momento. Enamorarse suena emocionante, ¿será que realmente me habré enamorado las veces que sentía cosas por mis ex? O ¿solo fue algo ilusorio?
Que yo sepa enamorarse es un proceso químico, actualmente veo a la humanidad como robots con carne y hueso, o también podría ser animales, pero refinados a comparación de los más primitivos. Entonces el concepto del bien y el mal es algo que inventamos para que exista un equilibrio, no reine la paz y seamos seres productivos que logren surgir y no sucumbir, aunque estamos en declive y a la vez en un acelerado crecimiento. Siendo especifico, hablo de las guerras que a lo largo de la historia se manifestaron destrozando vidas inocentes y creando odio entre nosotros mismos en un abismo que se repite como bucle infinito.
Siento una pasión ardiente en mi cuerpo que recorre con todas las fuerzas mi sangre a mi cabeza, mi pecho, el aire en mis pulmones, mi mirada fija que a veces se pierde en la nada en mis ilusiones, repleto de vida, repleto de amor, repleto de pasión, de colores como el arcoíris. Después me calmo y callo, la noche es joven, aunque mis ojos comienzan a pesarme. Mañana me invitaron al cine, y el sábado cumple mi hermanita, creo que el universo me empuja a que tome un descanso, siempre tan metido en mis cosas que me olvido de mí.
Observando en el Instagram, hay una compañera de estudio que se dedicó al baloncesto profesional, incluso representa al equipo nacional de Venezuela. Recuerdo que en primer año (séptimo grado) éramos unos niños, sobre todo yo un inmaduro que pensaba en power rangers y en tonterías que se puedan relacionar y comparar. En un momento repentino tropecé con ella, entonces no sé cómo fue la cuestión, pero mi actitud orgullosa me hizo molestarla, no recuerdo los detalles, pero les aseguro que habré hecho alguna estupidez de mi parte para sonsacarla, ella me empujo exigiendo respeto.
La empuje, ella me empujo más fuerte, todos conmocionados viendo la escena, me daba miedo responderle porque era mujer y a la vez temía por la opinión de los demás por dejarme doblegar ante una chica, al final me decidí por no responderle siendo el centro de atención en ser una burla, si hubiese sido más consciente me hubiese percatado que nunca fue una decisión cobarde y si en aquel entonces fuera más valiente, le pediría disculpa por mi insensatez, no es la primera vez que pasaba que buscaba pleito, en realidad siempre fue una manera de llamar la atención.
Me sentía solo, en otra oportunidad disparaba taquitos con un pitillo, en las escaleras subiendo al salón le di en la cara a un compañero, luego él me respondió con agresividad, después me calme con mis boberías a medida que crecía, en el fondo me gusta ser pacifico, de hecho las veces que grito, discuto, o respondo con violencia, me termina agobiando una culpabilidad, tristeza y a la vez debilidad, es como si mermara mi energía por culpa de la rabia, mmm… esto me impulso a tomar decisiones como evitar problemas innecesarios y a la vez resolver el resto con prudencia.
Escribí anteriormente que cuando fumé marihuana, entre en una filosofía hippie de amor y paz, evitaba los problemas solo quería quedarme a dormir, comer, reírme, sin preocuparme del que pasará o que dirán, más bien ignoraba los comentarios de terceros, me hacía yo con el mundo libre como el viento. ¡Cóño! Mi hermana me asusto, salió del cuarto de la nada, escuche unos ruidos a pesar de llevar los audífonos puesto, al pasar por la oscuridad mirándome fijamente y luego a notar la hora del reloj. Rebobinando, en ese estado de inconsciencia, lo único que quería era armonizar con mis pensamientos.
Escuchando mensajes como, ¿por qué las personas se matan entre sí? Al final somos el mismo pueblo, ¿el dinero, la clase, la raza? Son todas porquerías banales, pudiste haber nacido negro o árabe, igual cualquiera de las dos es genial, la cultura que uno absorbe en los diferentes países es algo random, surtido, es como lanzarte cubierto de chocolate en una caja de cereal gigantesca, se pegaran a tu cuerpo los cereales que estén más cerca de ti, al azar sin que escojas que ser, así eres, está en ti si aceptarte o lamentarte.
Hace años de pequeño me sentaba en la computadora a escribir artículos o cosas parecidas y las guardaba, sin ninguna razón más que acumular información, después al crecer lo hacía igual con letras de canciones de rap o historias, conocía amigas que hacían lo mismo, sobre libros y diferentes temas de literatura. En el fondo busqué esto, era tarde o temprano para que sucediera, aquí estoy en constante trabajo, cada vez será más y más, porque el ritmo aumenta, no se puede cesar, hay que dejar fluir y disfrutar de la corriente por donde navego y dirijo los objetivos de mi vida.
Entonces enamorarse seguro debe ser maravilloso es un gran modo de cambiar el mundo, cuando la fuerza del universo se manifiesta en ti como en la energía del amor, el sexo y la amistad, también la música es parte del proceso, sí, quedar anonadado de alguna belleza, desde su superficie y lo esencial de su alma, me da tanto miedo y a veces me escondo para evitar caer en un falso amor. Me hecho sagaz para estudiar a las personas. La ultima chica que conocí la analicé de pies a cabeza, el lenguaje corporal refleja bastante si se fijan bien.
Se mantenía cerca de su amigo, detrás de él, obviamente sentía confianza y a la vez le gusta el apego, otro amigo la cortejaba, eso no lo sabía, pero si no te cierto interés, en ello note en su mirada que también detalló varias cosas en mí, mi interés, a veces soy muy indiscreto. Mis ganas me cegaron perdiendo en control, ignorando la razón al sugestionarme con las emociones. Noté algo de atención de su parte, le interesó mi admiración hacia ella, quería más, su amigo hizo una pregunta particular sobre mi edad, mintiendo cuando los invité a adivinarla.
El chico dijo “20”, sí, exactamente fue mi respuesta jajaja, gracias por rejuvenecerme es bien saber que aún conservo juventud en mi apariencia. La muchacha de la misma edad preguntó sobre mi cumpleaños con el fin de saber quién es mayor, de inercia respondí en vez de guardar misterio, que sumiso soy, sí, piensa que la diferencia son seis meses cuando en realidad son 3 años y medio. Analizando bien el tema, es abierta con su amigo pura amistad, el otro chico si mantiene un interés diferente y conmigo le da curiosidad atraer mi atención, pero sin otro interés o ¿quién sabe?
Mi amigo me advirtió que se la presentaron a él jajaja como si fuera una pelea de “quién la vio primero”. Ese mismo día fui a comprar una azúcar, me encomendaron una tarea de hablar con un chico, darle el mensaje que no iban a reunirse porque tenía que resolver otros asuntos. Cuando llegue el muchacho no se esperaba mi presencia, sentía su energía una cierta repulsión, esa actitud que tomamos cuando no aceptamos la realidad, él quería a mi amigo y no a mí. Me parecía extraño ver su actitud cerrada conmigo, suele ser espontaneo y pensaba mantener una conversación superflua, pero se tornó bastante incómodo.
En ese mismo momento había una chica que anteriormente he querido hablar con su padre que maneja un cyber, ofrecerle una propuesta de negocio, pero la chica no le entrego el mensaje, al saludarla intente mantener contacto visual, desvía la mirada a la derecha, sus rasgos delataron su incomodidad, al darle la mano a su padre, siento su calor, es de esas personas abiertas, que inspiran confianza, un cambio drástico a comparación de los jóvenes que intercambiamos un par de interacciones, le ofrecí el negocio, aunque después pensándolo bien no es tan importante.
Acompañe al chico hasta la parada, la verdad quería irme lo más pronto, he dejado de confiar en ese muchacho porque me traiciono con algo familiar que a pesar de que intente superarlo y perdonarlo no olvido lo que hizo, su actitud no me permite tenerlo de amistad, se toma en vano mi perdón, si quiere una segunda oportunidad tendrá que ganársela, pero ya está bien perdido conmigo. En el fondo me sentía algo mal por rechazarlo, pero a la vez una paz por haber tomado mis propias decisiones sin ser influenciado, sin quebrantar por una débil voluntad, al contrario, esta vez con más fuerza al apostar por mi criterio sin ser alterado por el miedo o por alguna necedad humana.

Fuente de separadores.

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