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¡Hola a todos los integrantes de esta comunidad y amantes de la escritura creativa! Parece que ha comenzado esa etapa del mes en la que mis ánimos comienzan a fluctuar y tanto como mis pensamientos como emociones negativas, quieren tomar el control de mis acciones. Por suerte, a pesar de factores externos que no hacían la experiencia grata, hoy pude coser un poco en la mañana y obtener buenos resultados en un proyecto de costura que tenía en mente. Para cuando me disponía a elaborar mi participación para el concurso, me quedé sin servicio eléctrico por un par de horas, donde aproveché de jugar un poco en una consola que tenía tiempo sin usar. Eso en cierto modo, me ayudó a relajarme lo suficiente ✨

¿Alguna vez han experimentado el deseo de querer irse muy lejos si tuvieran la oportunidad? En mi caso, he tenido esa sensación más veces en mi vida que las que quisiera y en todos en sus casos, recurría a alguna actividad divertida o que necesitase toda mi atención para dejar de pensar en ello; de esa forma, “escapaba” de esos pensamientos.

En mi etapa de estudiante, mi escape eran los estudios. Teniendo un buen promedio y acostumbrada a sólo obtener buenas notas, recurría a enfrascarme en mis cuadernos y libros para no tener que pensar en que no tenía amigos por ser demasiado tímida o no poder expresarme en casa al ser un lugar en el que poco o nada se validaban las emociones.

De ese modo, me acostumbré a siempre estar ocupada, siempre estar “escapando” y era lo mejor, para no tener que enfrentarme a la realidad. Cuando comencé a escribir historias, usaba la fantasía no sólo para no enfrascarme en lo que sucedía en mi alrededor, sino para drenar esos sentimientos, tanto positivos como negativos, que no tenían otro modo de salir de mi ser.

Con el tiempo, ya no me sentía tan culpable por ello. No le veía lo malo a querer distraerme en lugar de enfrascarme en cosas que estaban fuera de mi control. No me malinterpreten, eso no significa que sea irresponsable y que abandone las cosas, si no todo lo contrario. Si no “disocio” un poco en el día, mi cerebro se queda pegado en las obligaciones, en los problemas por solucionar, en las planificaciones para el futuro. Al menos, luego de tanto tiempo viviendo así, ya no sufro por mi “soledad”, he aprendido a convivir conmigo misma y me gusta.

Ahora, estoy de nuevo inmiscuida en una etapa “artesana”, en la que no sólo creo cosas nuevas, sino que también, dejo fluir mi lado creativo sin restricciones. Debería ser feliz con ello, sin embargo, ese deseo de “escapar”, me susurra al oído como una sombra que parece estar atrás de mí, a la espera de que ceda a su insistente llamado. Dejar esa posibilidad de hallarme en el arte para atarme de nuevo a los designios de otros, parece tentador cuando sientes que estas remando hasta el cansancio en aguas donde no se ve el horizonte por ningún lado.

Pero incluso, para dar un “salto de fe”, hace falta un pequeño empuje. Me pregunto ¿Cuándo llegará ese momento?

✨ Muchas gracias por haber visitado mi publicación. Espero que les haya parecido interesante ✨

💚 ¡Hasta una próxima oportunidad! 💚

ENGLISH CONTENT

Hello to everyone in this community and creative writing enthusiasts! It seems that time of the month has arrived when my mood starts to fluctuate and both my negative thoughts and emotions try to take control of my actions. Luckily, despite some external factors that made the experience unpleasant, I was able to do some sewing this morning and get good results on a sewing project I had in mind. Just as I was getting ready to work on my entry for the contest, I lost power for a couple of hours, which I used to play a bit on a console I hadn't used in a while. That helped me relax enough, in a way ✨

Have you ever felt the urge to run away if you had the chance? I've had that feeling more times in my life than I'd like, and every time, I resorted to some fun activity or something that demanded my full attention to stop thinking about it; that way, I "escaped" those thoughts.

During my student years, my escape was my studies. Having a good GPA and being used to only getting good grades, I would immerse myself in my notebooks and books to avoid thinking about not having friends because I was too shy or about not being able to express myself at home, a place where emotions were rarely, if ever, validated.

In that way, I got used to always being busy, always "escaping," and it was the best thing to do, to avoid facing reality. When I started writing stories, I used fantasy not only to avoid getting caught up in what was happening around me, but also to release those feelings, both positive and negative, that had no other way out.

Over time, I stopped feeling so guilty about it. I didn't see anything wrong with wanting to distract myself instead of getting caught up in things that were beyond my control. Don't get me wrong, that doesn't mean I'm irresponsible and abandon things; quite the opposite. If I don't "dissociate" a little during the day, my brain gets stuck on obligations, problems to solve, and plans for the future. At least, after so long living like this, I no longer suffer from my "loneliness." I've learned to live with myself, and I like it.

Now, I'm once again immersed in a "craft" phase, in which I not only create new things, but also let my creative side flow freely. I should be happy with it, yet that desire to "escape" whispers in my ear like a shadow that seems to be behind me, waiting for me to yield to its insistent call. Giving up the possibility of finding myself in art to bind myself again to the designs of others seems tempting when you feel like you're rowing tirelessly in waters where the horizon is nowhere to be seen.

But even to take a "leap of faith," a little push is needed. I wonder, when will that moment arrive?

✨ Thank you so much for visiting my post. I hope you found it interesting ✨

💚 Until next time! 💚

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