Y si tenemos otro hijo?

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Luego de una mañana agotadora y tras una rutinaria travesía para regresar a casa sucedió algo inesperado. En mi afán de mantener todo en orden para atender a la vez a Ámbar se me vino el mundo abajo, un mareo monumental que me hizo perder el equilibrio por un largo rato, todo me daba vueltas y de pronto unas nauseas locas. Acaso es lo que parece? mi pareja quien se dio cuenta de lo que me sucedía me socorrio evitando que me desvaneciera y tras el momento de angustia viendome de manera alarmante pero con un toque de alegría me preguntó de que se trataba tal malestar. ¿acaso estas embarazada?

De inmediato vino a mi mente todo sobre mis dos procesos de embarazos anteriores, los malestares, mis problemas de salud e incluso la preocupación por volver a pisar una sala de parto. Un NO rotundo lo hizo salir de aquel trance que le hacia sacar una sonrisa pues él lleva bastante tiempo con ganas de volver a tener otro bebé y que esta vez fuese un varón. Mi malestar se fue agudizando mientras transcurria la tarde y mi preocupación aún más al intentar entender el porqué me estaba pasando ésto? será? y si estoy embarazada otra vez? Pero era casi imposible pues nos cuidamos muy bien y digo "casi" tomando en cuenta que no hay un metodo anticonceptivo 100% confiable lo que hacia que aumentara mi preocupación.

Otro bebé! no podria negarme a la posibilidad de volver a quedar embarazada pero eso no significa que este preparada para asumir nuevamente esa tarea, muchos temores llegaron a mí pues mi salud se ha visto comprometida en mis dos embarazos anteriores lo que generaria una situación complicada al tener antecedentes tan delicados, por otro lado esta el hecho que Ámbar este aún pequeña y que no pueda atenderla tanto como lo necesite, ella aún esta pegada a su teta y otro embarazo forzará el destete de manera bruzca. Otro temor era el trabajo, pues al tener un embarazo de alto riesgo debería dejar de trabajar, apenas llevo un mes con mi nuevo trabajo y tener que avandonarlo tan pronto me llena de mucha desilusión al no poder seguir aportando con los gastos de la casa y menos sentirme más independiente en el ámbito económico al ganar mi propio dinero sin tener que depender de mi pareja otra vez.

Egoísmo quizás! En mi negativa de tener otro bebé como una asesina despiadada aniquilo los deseos de mi esposo de querer a otro niño o por lo menos dejar agonizando por un tiempo prolongado esa posibilidad. Luego de una conversación sincera y muy realista él se suma a mi negativa dejando de lado sus deseos junto con sus ilusiones y temores pues ambos sabemos las complicaciones que se nos avecinan con otro posible embarazo. Pero el malestar continúa latente, la duda sigue asomándose lo que nos pone en jaque al no tener certeza del origen de mi estado de salud. Se suma otro elemento acrecentando el problema "la mente" para la mayoría de los casos es la peor enemiga del ser humano capaz de sacar los peores temores a flote dejando indefenso todo acto valiente, mi mente esta jugando conmigo, me tiene como niña chiquita bloqueando todo recuerdo que contenga algún indicio que aclare mi situación llevandome al limite entre la realidad y la ficción. Entre mareos, nauseas, dolor de cabeza y uno que otro movimiento extraño en mi vientre continúan con el paso de los días, será verdad o es producto de mi imaginación?

¿Y si tenemos otro bebé? a estas alturas del partido ya no se que pensar o hacer, se hará la voluntad de Dios, esa alternativa esta mejor, como dije antes no me puedo negar a la posibilidad de tener otro bebé y aún cuando mis negativas, mis temores y deseos sean otros es el altísimo quien tiene la última palabra y es que quien soy yo para ir en contra de las decisiones de él. Ya más calmada intentando buscar todas las soluciones para la nueva realidad que se me viene, puedo ver las cosas mas claras...

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La mente siempre tiene razón, mientras que el apetito y la imaginación pueden equivocarse. Aristóteles

Mi mente jugo conmigo mientras pudo y hasta donde yo le permiti jugar haciendo mis dias inquietantes a punto de sufrir un colapso nervioso pero cuando decidí acceder a su juego me cambió la jugada esta vez haciendo más facil el partido dandome una nueva oportunidad para revisar mi tecnica de juego. Y pues no estoy embarazada, una falsa alarma que me hizo vulnerable ante el poder que ejerce la mente en mí. Ahora debo estar atenta y anticiparme antes que mis pensamientos logren desequilibrarme otra vez. Ahora me toca buscar el verdadero origen de mi estado de salud de manera científica y no darle pie a las jugadas de mi mente.

Gracias amigos por prestar atención a este capítulo de mi vida, no todo lo que la mente crea es la realidad por eso les invito a que no le den tantas armas a su mente pues cuando esta decide jugar rudo nos logra lastimar de distintas maneras. Saludos y Bendiciones.

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