"Eres fuerte", "Lo lograste", "Tú puedes", "Eres una gran mujer", "Lo hiciste sola", "Te admiro"...
Son expresiones que aunque las escuchamos con frecuencia, en mi caso, no me siento tan poderosa o tan capaz de hacerlo todo. No es que sea acomplejada, no. Diría más bien que es humildad.
Yo soy la menor de cuatro hermanos. Crecí en un hogar donde quizás no había dinero, pero sí había mucho amor. Tuve unos padres maravillosos, amorosos, entregados, disciplinados y muy divertidos.
¿Contradictorio? ¿Disciplinados y al mismo tiempo divertidos? Si, aunque suene contradictorio, así eran mis padres. La disciplina impartida por ellos, no la veíamos como un castigo, sino más bien como parte de nuestra vida. Lo que pasa es que ambos eran muy divertidos. Hasta enojados, eran un amor.
Muchos dicen que yo era una mimada, una consentida por ser la menor y mis hermanos pensaban que siempre viviría pegada de las faldas de mis padres y que no sería capaz de lograr nada en la vida.
Es posible que sí, que me hayan mimado. Sobre todo papá, quien era increíblemente cariñoso. Me enseñó valores, disciplina, respeto por los demás y educación, con tanto amor que quizás por eso mis hermanos pensaban que yo era una mimada.
Si yo necesitaba alguna información de historia universal, no tenía que buscar en ningún libro. Recuerdo que me sentaba a los pies de mi papá y le preguntaba lo que necesitaba saber y él, con su infinito amor me explicaba lo que quería saber, de una manera que parecía un cuento y con su voz pausada, me sumergía en ese mundo encantador rico en historia.
Fui creciendo y me hice grande. Después de graduarme en la universidad, me tocó viajar porque mi trabajo así lo requería. Era feliz, sin mayores preocupaciones. Con mi novio de toda la vida, mi empleo, mis amigos y mi familia, tenía todo lo que se podía esperar en la vida.
Poco a poco, eso se fue desmoronando. Mi novio murió, dejándome con el vestido de novia colgado y poco después perdí mi empleo.
De esa gran cantidad de amigos, me di cuenta de que solo unos pocos permanecieron conmigo. En la bonanza, había mucha gente, pero después de este desplome, eran contados con una mano quienes aún siguieron allí.
De ahí el refrán "Ríe y el mundo reirá contigo. Llora y llorarás solo". Abrumadoramente cierto.
Pero siempre tuve a papá y a mamá ahí conmigo.
Lloré todo lo que tenía que llorar hasta quedar seca. Pero seguí adelante. Con el corazón roto, muerta por dentro. Pero sobreviví.
Me costó conseguir otro empleo y aunque no fue de la misma categoría, logré volver al mercado laboral. Así transcurría mi vida. En compañía de mi familia, con mi trabajo y personas que estaban cerca. Conocidos, personas con las que salía a por unos tragos, a un cine, un teatro, una reunión, una playa. Pero que no consideré amigos.
Años después, papá enferma y me toca renunciar a mi trabajo para poder atenderlo porque no podía valerse por sí mismo y mi mamá no podía sola con él. Tiempo después, fallece dejando a mamá sumergida en la más profunda de las tristezas. En ese tiempo, alguien que era muy cercano y estaba enamorado de mí, me propone matrimonio. Yo dudé, pero pensé que no tenía nada que perder. No había vuelto a enamorarme, él era un gran amigo. Me divertía a su lado, la pasábamos bien y mi familia lo adoraba.
¿Por qué no?
Nos casamos y al poco tiempo salí embarazada. Pero las cosas no resultaron como esperaba. Yo no estaba enamorada. Además me había dado cuenta de que mi esposo era muy inmaduro e irresponsable. Sus preocupaciones eran dónde hacerse el próximo tatuaje, poner su moto más bonita, salir con los panas y beber hasta el amanecer. Me separé. Él permaneció cerca por mi barriga y porque estaba enamorado de mí.
Me fui de mi ciudad cuando faltaba poco tiempo para dar a luz porque sabía que con él no contaría. Me fui a mi amada isla de Margarita con mi mamá, a casa de mi hermano que vivía allí con su esposa.
El embarazo casi a término. Durante los nueve meses, mi embarazo fue perfecto. Pero al momento de nacer, mi hijo se enredó con el cordón umbilical y tragó líquido amniótico y sus propias heces. Esa noche casi se muere. Así pasó casi un mes en Terapia Intensiva.
Fueron días muy duros en los que cada vez que iba al hospital, las indolentes e inhumanas enfermeras gritaban por los pasillos "se murió otro niño en Terapia Intensiva". La angustia al no saber qué niño había muerto, era desesperante. El no poder amamantar a mi hijo, el tocarle solo su manito durante un mes, viéndolo lleno de tubos, acostado en esa cunita de vidrio, solito sin el amor y el calor de su mami. En casa lloraba en silencio, mientras tomaba una ducha, pensando en las jugarretas del destino que las cosas nunca salen como esperamos o planeamos y en mi hijito, a quien no podía coger en mis brazos. Aunado a esto, los dolores por los puntos de sutura después del parto me dolían mucho porque tenía que subir y bajar cuatro pisos dos veces al día, para poder ver a mi hijo por cinco minutos.
El día que a mi hijo le darían de alta, a mi madre le dio un ACV. La conseguimos en el piso de la sala, desmayada. Menos mal que pudimos conseguir hospitalizarla en el mismo centro donde estaba mi hijo. Ella solo estuvo ahí por tres días. Pero mi hermano trabajaba y me tocaba ir a cuidar a mamá con mi bebé que no debía salir de casa.
Le dieron de alta y mi hermana fue desde Caracas hasta Margarita a buscarla y llevarla a su casa para que yo pudiese encargarme de mi hijo.
Una semana más tarde, a mi hijo lo vuelven a hospitalizar porque presentaba un cuadro febril. Ahí estuve yo durante una semana, durmiendo en una silla de plástico rota sin separarme de mi niño.
Regresé a mi ciudad natal con mi hijo ya sano. Pero mamá estaba enferma. Estaba en una silla de ruedas. Lloré al verla así. Pero tenía que ser fuerte. Por ella y por mi hijo.
Lo cierto es que la salud de mamá fue empeorando y lo que yo pensé que quizás podrían ser unos meses, se transformó en cuatro años. Cuatro años en los que a mamá había que hacerle de todo. Desde ponerle pañales, darle la comida en la boca, cargarla, etcétera. Al poco tiempo de estar así, unos exámenes arrojaron cáncer de riñón. Pero por tantas condiciones de salud, no podía ser operada ni sometida a quimioterapia.
Me encargué de mi madre, que se había convertido prácticamente en una niña y en mi hijo que estaba creciendo. Fueron años duros, fueron noches sin dormir, fueron momentos de llanto y mucha angustia. Pero había que hacerlo. Tragarme las lágrimas y seguir adelante. Llorando no iba a conseguir resolver nada. Tenía dos personas por las cuales luchar y salir adelante. Dos personitas indefensas que dependían por completo de mí.
Y lo logré. Al tiempo, mamá finalmente se fue a descansar y yo seguí con mi vida. Saliendo a flote. Hoy mi hijo tiene casi trece años. Jamás ha necesitado a su papá. Yo acepté que mi ex esposo es un bohemio que vive del día a día y que cuando puede, le paga el colegio a nuestro hijo o le compra algo. Le tengo mucho cariño y agradecimiento porque de no haber sido por él, yo no tendría a Gabriel en mi vida. Y nos llevamos bien. Somos buenos amigos aún.
Mis hermanos me han dicho que están orgullosos de mí, que no saben cómo logré salir adelante sola y que ellos no pensaron jamás que yo podría hacer algo así, por lo consentida que había sido, pero que les demostré en silencio que sí podía con todo y más.
Honestamente, nada de lo que he hecho ha sido para demostrarle nada a nadie. Lo he hecho porque había que hacerlo. No lo pensé, simplemente lo hice. Creo que si lo hubiese pensado, habría entrado en pánico.
Esta soy yo. Una mujer a quien las cosas nunca le han salido como lo ha planificado y que solo he tratado de abrirme paso en la vida, tratando de sobrellevar todo de la mejor manera posible, sin detenerme a pensar mucho y agradeciendo a Dios cada día por darme una nueva oportunidad para hacer las cosas bien, para poder ayudar a quien lo necesite y hacer feliz a mi hijo por encima de todo.
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Gracias a @reymoya95 por esta bella iniciativa que nos invita a echar una mirada a eso que como mujeres, hemos logrado o las experiencias de vida que nos han marcado. Invito a @sacra97, a @germanandradeg, a @syllem y a @mosa71 a formar parte de esta linda iniciativa.
Fotos propias, tomadas en distintas épocas de mi vida.
Para los collages utilicé el programa gratuito PhotoScape.
Traductor utilizado DeepL en su versión gratuita.
English
"You are strong", "You made it", "You can", "You are a great woman", "You did it alone", "I admire you"....
These are expressions that although we hear them often, in my case, I don't feel so powerful or so capable of doing everything. It's not that I'm self-conscious, no. I would rather say it is humility.
I am the youngest of four siblings. I grew up in a home where there may not have been money, but there was a lot of love. I had wonderful, loving, dedicated, disciplined and fun-loving parents.
Contradictory? Disciplined and fun at the same time? Yes, although it sounds contradictory, that's how my parents were. We didn't see their discipline as a punishment, but rather as part of our life. The thing is that they were both a lot of fun. Even angry, they were a sweetheart.
Many say that I was spoiled, spoiled because I was the youngest and my siblings thought that I would always live attached to my parents' skirts and that I would not be able to achieve anything in life.
It is possible that yes, I was spoiled. Especially Dad, who was incredibly loving. He taught me values, discipline, respect for others and education, with so much love that maybe that's why my siblings thought I was spoiled.
If I needed any world history information, I didn't have to look in any book. I remember that I would sit at my dad's feet and ask him what I needed to know and he, with his infinite love would explain to me what I wanted to know, in a way that seemed like a story and with his slow voice, he would immerse me in that enchanting world rich in history.
I grew up and grew up. After graduating from college, I had to travel because my job required it. I was happy, with no major worries. With my longtime boyfriend, my job, my friends and my family, I had everything you could hope for in life.
Little by little, that fell apart. My boyfriend died, leaving me with my wedding dress hanging and soon after I lost my job.
Of that large number of friends, I realized that only a few remained with me. In the boom, there were a lot of people, but after this slump, those who were still there were counted on one hand.
Hence the saying "Laugh and the world laughs with you. Cry and you will cry alone. Overwhelmingly true.
But I always had mom and dad there with me.
I cried as much as I had to cry until I was dry. But I kept going. Heartbroken, dead inside. But I survived.
It was hard for me to get another job, and although it was not in the same category, I managed to return to the labor market. That was how my life was going. In the company of my family, my work and people who were close to me. Acquaintances, people with whom I went out for a few drinks, to a movie, a theater, a meeting, a beach. But I didn't consider them friends.
Years later, dad got sick and I had to quit my job to take care of him because he could not take care of himself and my mom could not take care of him alone. Some time later, he passed away, leaving my mother in the deepest sadness. At that time, someone who was very close to me and in love with me, proposed to me. I hesitated, but I thought I had nothing to lose. I had not fallen in love again, he was a great friend. I had fun with him, we had a good time and my family adored him.
Why not?
We got married and soon after I got pregnant. But things didn't turn out the way I expected. I was not in love. I had also realized that my husband was very immature and irresponsible. His worries were where to get his next tattoo, get his nicest motorcycle, go out with his friends and drink until dawn. He stayed close because of my belly and because he was in love with me.
I left my city when I was a short time away from giving birth because I knew I could not count on him. I went to my beloved island of Margarita with my mother, to my brother's house who lived there with his wife.
The pregnancy was almost full term. During the nine months, my pregnancy was perfect. But at the moment of birth, my son became entangled with the umbilical cord and swallowed amniotic fluid and his own feces. That night he almost died. He spent almost a month in intensive care.
Those were very hard days in which every time I went to the hospital, the indolent and inhuman nurses shouted in the corridors "another child died in Intensive Care". The anguish of not knowing which child had died was desperate. Not being able to breastfeed my son, not being able to touch his little hand for a month, seeing him full of tubes, lying in that little glass crib, alone without the love and warmth of his mommy. At home I cried in silence, while taking a shower, thinking about the tricks of destiny that things never turn out as we hope or plan and about my little boy, whom I could not hold in my arms. In addition to this, the pain from the stitches after the delivery hurt me a lot because I had to go up and down four floors twice a day, just to be able to see my son for five minutes.
The day my son was to be discharged, my mother had a stroke. We got her on the living room floor, passed out. Thank goodness we were able to get her hospitalized at the same facility where my son was. She was only there for three days. But my brother was working and I had to go take care of mom with my baby who was not supposed to leave the house.
She was discharged and my sister went from Caracas to Margarita to pick her up and take her home so that I could take care of my son.
A week later, my son was hospitalized again because he had a fever. I was there for a week, sleeping in a broken plastic chair without leaving my son's side.
I returned to my hometown with my healthy son. But my mother was sick. She was in a wheelchair. I cried to see her like that. But I had to be strong. For her and for my son.
The truth is that mom's health got worse and what I thought might be a few months, turned into four years. Four years in which mom had to do everything. From putting diapers on her, putting food in her mouth, carrying her, and so on. Shortly after that, some tests showed kidney cancer. But due to so many health conditions, she could not undergo surgery or chemotherapy.
I took care of my mother, who had practically become a child, and my son who was growing up. Those were hard years, sleepless nights, moments of crying and a lot of anguish. But it had to be done. I had to swallow my tears and move on. Crying was not going to solve anything. I had two people to fight for and move forward. Two helpless little people who depended entirely on me.
And I made it. In time, Mom finally went to rest and I went on with my life. Getting by. Today my son is almost thirteen. He has never needed his dad. I accepted that my ex-husband is a bohemian who lives from day to day and when he can, he pays for our son's school or buys him something. I am very fond of him and thank him because if it hadn't been for him, I wouldn't have Gabriel in my life. And we get along well. We are still good friends.
My brothers have told me that they are proud of me, that they don't know how I managed to get ahead on my own and that they never thought I could do something like this, because of how spoiled I had been, but that I silently showed them that I could do it all and more.
Honestly, nothing I have done has been to prove anything to anyone. I did it because it had to be done. I didn't think about it, I just did it. I think if I had thought about it, I would have panicked.
This is me. A woman to whom things have never gone as planned and who has only tried to make my way in life, trying to cope with everything in the best way possible, without stopping to think too much and thanking God every day for giving me a new opportunity to do things right, to help those who need it and to make my son happy above all.
Thanks to @reymoya95 for this beautiful initiative that invites us to take a look at what we as women have achieved or the life experiences that have marked us. I invite @sacra97, @germanandradeg, @syllem and @mosa71 to be part of this beautiful initiative.
My own photos, taken at different times of my life.
For the collages I used the free program PhotoScape.
Translator used DeepL in its free version.
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Thankfully you didn't give up when you lost your job. That is great.
That's right, I had to keep going even though I had so much going against me. I couldn't stop.
Thank you!
That's right. Dont stop.
Sin duda una mujer valiente y con guaramo que ha sabido sacar a su familia adelante a pesar de las dificultades. Muchísimo éxito y gracias por la bonita invitación al tema de la semana @purrix. Un abrazo.
Gracias por tus palabras tan bonitas. DTB 💛🌼💛
Al leerte se me arrugó el Corazón.
Eres toda una guerrera y el universo recompensa eso.
¡Te admiro!
Tan bello mi amigo, gracias por tus palabras 💖✨💖
Amiga note tocó fácil, pero tuviste la fortaleza y el amor en tu corazón que te sirvió de motor para cuidar de tu mamá y tu hijo, saliste adelante y te felicito. Abrazos.
No lo pensé en ese momento. Tenía que hacerlo y lo hice. Creo que de haberlo pensado, me habría paralizado 😊
Gracias bonita, un abrazote 🥰
Importante esto, agradecer.
Eres valiente no se diga más, ante todo lo que enfrentaste lo hiciste con mucha valentía, una experiencia con tantos aprendizajes.
Puedes escribir una novela con esos detalles que cuentas y más.
Saludos y abrazos
Siempre seré agradecida. Hay quienes me han dicho que ya no debería seguirlo tratando bien o ayudando ahora que está pasando por una situación económica muy ruda, porque según ellos, ya le he pagado lo suficiente. Pero no me importa, mientras pueda, lo haré.
Valiente, no creo. Creo que todos estamos hechos con la misma madera, solo que hay quienes tenemos que hacer frente a situaciones inesperadas y otros que gracias a Dios su vida siempre será suave.
Una novela... no había pensado en eso! Gracias por la idea @mercmarg!!!
Un abrazo 🌼💛🌼
Claro, tienes material y de verdad cuantas cosas has tenido que enfrentar.
Saludos
Te tocó duro @purrix, pero supiste salir adelante y eso te hace grande, podemos decir que tienes las botas bien puestas, saludos cordiales.
Hola cariño!!! Gracias, de vez en cuando me toca desempolvar las botas 😊😊😊
Diosssssss amiga asi es la vida para muchas de nosotras, pero que nos mantiene en pie nuestros hijos.
As{i mismo. Por ellos todo ✨🌷✨
Amiga bella, qué duro te ha tocado, realmente has hecho milagros para salir adelante, aunque por ahí dicen que Dios no nos pone pruebas que no podamos superar, yo creo que nos toca ser del tamaño del compromiso, cuando no hay otra opción, entiendo perfectamente lo que dices en ese sentido, yo pienso igual, incluso añado que es salir adelante en contra de nuestra voluntad.
Eventualmente, con el tiempo vamos entendiendo por qué sucede cada cosa.
Gracias por tenerme presente para este reto, me ha encantado, veré qué puedo compartir amiga.
Un gran abrazo 🤗
Si mi niña, salir adelante es la única opción. Al final terminamos más sabios, más humanos y sobre todo, más empáticos. Gracias por tus palabras 🌸🌸🌸espero leerte 😊
Tarea hecha 😁
Otro abrazo 🤗
🥰🥰
Great life experience you have experienced. Now you must be in a position to handle any tough things that comes your way.
I would love to be able to say it is so, but no, I keep making mistakes and learning from them. 😊😊😊
Una historia de vida conmovedora, llena de enseñanzas, adversidades, voluntad y ganas de seguir adelante; pero también de mucho amor hacia la familia. Eres un gran ejemplo de superación, @purrix. Mis mejores deseos para ti y los tuyos. Feliz noche.
No ha sido fácil, sin duda. Pero ha valido la pena. Creo que si tuviese la oportunidad, lo haría de nuevo pero mejor.
Gracias por tus palabras, aquí sigo aprendiendo, creciendo, cometiendo errores, cayendo y volviendo a ponerme de pie. Gracias @juniorgomez, un abrazo enorme para ti. 🌼🌷🌼
Vaya mi admiración @purrix sin duda que ser mujer tiene muchos retos y los valientes lo asumen porque quieren o porque la vida misma lo exige. Que buen post y que historia tan merecedora de esta iniciativa, resumes todo lo que se buscaba cuando se pensaba en ¿Que hacer? Muchas veces nos da miedo a contar, a expresarnos pero estoy sin duda que tú aquí has quedado más libre y quizás hasta una lágrima pudo salir, pero eso solo significa lo fuerte que fuiste, eres y serás como mujer humana que eres.
Saludos y un abrazo.
Si, vale... lloré lo mío con este post. Me sirvió mucho para hacer catarsis. Siempre es bueno recordar de dónde somos, cuáles son nuestras raíces y vivencias para impulsarnos a seguir avanzando. Cuando creemos que no podemos más, tenemos que echar una mirada a ese pasado que nos enseñó que sí podemos. Todos tenemos esa fortaleza interna que nos impulsa.
Un abrazo gigante para ti 💖✨💖