Manojos de Esperanza | P R O S A

in Soloescribe29 days ago (edited)

Después de muchísimo tiempo sin sentir esto, ¿me pregunto si valdrá la pena escribir las sensaciones sobre la persona que me gusta? Todas las veces anteriores ha salido mal, ni siquiera he entregado los mensajes y aquellos poemas terminan dedicados a mi soledad.

Siempre he elegido pésimamente, me falta la correspondencia, sobre todo la presencial. ¿Será diferente esta vez?

Lo reconozco, soy de querer poco, pero esa pequeña dosis es inmensamente más sincera que otros supuestos cariños. Y cuando he dicho "te quiero un poco", cuando admito que extraño lo extraño, es porque ese alguien ocupa un lugar muy importante dentro de mí.

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Yo no soy de esas personas que andan divulgando sus quereres con resonantes adjetivos calificativos que luego se desvanecen. Lo poco que digo tiene garantía de caducar en una larga duración. Tampoco soy quien lo hace a diestras y siniestras con tal de ganar aceptación social. Lo íntimo es mucho más atractivo.

Yo deseo escribir, pero me da miedo estar cometiendo el mismo descuido y no sé dónde depositar estos manojos de esperanza.

En otrora, jamás nadie se enteró de que aquellos fonemas sí tenían un destinatario. En el fondo, el pavor me recorría durante la transcripción de lo que sentía y no quería poner un punto final, porque la historia siempre hacía Déjà vu.

Han sido 3 poemas y 3 almas. Las poesías eran sobre mis expectativas, porque la realidad no me tuvo fe y creo que esas personas tampoco y tan poco tuve del amor.

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Nunca reclamé ningún espacio y suena a indiferencia, ¿pero cómo puedes quejarte de lo que sólo sucede en tu aspiración? Es inútil protestarle a los casos omisos, mucho menos querellarse de las palabras que fueron una ilusión.

Y yo ando impidiéndome las letras, siento un pánico inmenso de dedicar este nuevo poema que aún no se escribe, porque irónicamente he cosechado más amores con la indiferencia que con la obsesión.

Aún me pregunto, ¿por qué alguien elegiría el desinterés sobre la intensidad como manía para saberse? Y he notado que piensan que demostrar mucho interés es algo tóxico, porque consumen tus espacios y la frecuencia con que van descubriendo todas las latitudes de tus poros.

He sido víctima del querer más, también me he visto afectado por los terrores del apego. A estas altura de mis estrofas, soy el intenso que escribe de más, deseando saber si un poema puede describir mejor que yo el magnífico caos que sucede dentro de mí cuando te veo.

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Yo no he elegido bien, porque no he concordado con quien disfrute esa dosis de querer saberse cada cuanto lo mutuo vaya edificándose con reciprocidad de preguntas que desean escuchar sus respuestas, sin el esquivo de sentir que es una invasión.

Es así que el poema diría algo como esto..., ¿siguen en el mismo sitio tus lunares?

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Imagen de Ara_a en Pixabay

https://pixabay.com/es/photos/mujer-soledad-tristeza-emociones-1958723/

https://pixabay.com/es/photos/la-gente-uno-ventana-abandonado-3111875/


ENGLISH VERSION

After a very long time without feeling this, I wonder if, is it worth writing the feelings about the person I like? All the previous times it has gone wrong, I haven't even delivered the messages and those poems end up dedicated to my loneliness.

I've always made a lousy choice, I lack correspondence, especially face-to-face. Will it be different this time?

I admit it, I love little, but that small dose is immensely more sincere than other supposed affection. And when I have said "I love you a little", when I admit that I miss what I miss, it is because that someone occupies a very important place within me.

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I am not those people who go around divulging their loves with resounding qualifying adjectives that then fade away. What little I say is guaranteed to expire in a long duration. Nor am I the one who does it right and left in order to gain social acceptance. The intimate is much more attractive.

I want to write, but I am afraid of committing the same oversight and I do not know where to deposit these bundles of hope.

In the past, no one ever knew that those phonemes did have an addressee. Deep down, dread was running through me during the transcription of what I felt and I did not want to put an end to it, because the story always made Déjà vu.

There were 3 poems and 3 souls. The poems were about my expectations, because reality didn't have faith in me and I don't think those people did either and I had so little of love.

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I never claimed any space and it sounds like indifference, but how can you complain about what only happens in your aspiration? It is useless to protest to the omitted cases, much less to complain about the words that were an illusion.

And I go about preventing myself from writing, I feel an immense panic to dedicate this new poem that has not yet been written, because ironically I have harvested more love with indifference than with obsession.

I still wonder, why would anyone choose disinterest over intensity as a mania to know themselves? And I've noticed that they think that showing a lot of interest is toxic, because they consume your spaces and the frequency with which they discover all the latitudes of your pores.

I have been a victim of wanting more, I have also been affected by the terrors of attachment. At this point in my stanzas, I am the intense one who writes too much, wishing to know if a poem can describe better than me the magnificent chaos that happens inside me when I see you.

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I have not chosen well, because I have not agreed with anyone who enjoys that dose of wanting to know each other every time the mutual is being built with reciprocity of questions that want to hear their answers, without the elusiveness of feeling that it is an invasion.

So the poem would say something like this..., Are your moles still in the same place?

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Imagen de Ara_a en Pixabay

https://pixabay.com/es/photos/mujer-soledad-tristeza-emociones-1958723/

https://pixabay.com/es/photos/la-gente-uno-ventana-abandonado-3111875/

Sort:  

hay personas que dan poco afecto pero cuando lo hacen tiene un gran valor que es muchas veces mas intenso de quienes lo demuestran a diario :3

yo sólo sé que el desinterés es lo peor, recurrir a ello por descuido o por estrategia, para la gente que aspira atención y detalles, sería algo desalentador.

Que intensa escritura.... Eres el intenso?

yes, lo he sido, pero ya no le escribo a nadie, ahora soy el robot.

Que buena lectura realizaste amigo, que escrito tan sentido, de verdad que tiene sentimiento y soledad, la reflexión de cada oración sobre la existencia es exquisita, gracias por compartir este post de gran valor.

muchas gracias, amigo. Hay veces que es necesario dejar fluir la palabra y darles formas por aquellos temas que causaron angustias y que vuelven a revolotear en el presente. Aprecio tu comentario y visita.

Intenso el texto; el amor complicado. Las elecciones... no siempre se elije lo que convine, sino lo que se ama.
Un abrazo @miguelmederico

a veces uno elige, a veces a uno lo eligen y ocurren situaciones donde ambos se prefieren, el ejercicio luego es repetirlo a diario. Bendiciones desde este lado de la tierra.

Un saludo muy grande desde aquí

Los poemas son realmente el arte divino de la literatura y del amor universal, que bonito este tipo de publicaciones donde se realza todo lo bueno de los sentimientos.

hay gente que dice que lo mejor de la poesía es esa interpretación personal que le da cada quien cuando lo lee, ese viaje donde se parea por lo que imagina y si se aproxima a lo que narra el autor. Saludos y bendiciones de vuelta.