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Una conversación íntima entre nosotros; donde mis ideas y preocupaciones sobre las dificultades de romper relaciones, de irnos de donde no estamos bien; nos puede poner sobre la mesa una serie de temas que deberíamos tratar al evaluar nuestro bienestar. Uno de ellos, el manejo del apego, el enfrentarnos a los cambios; es una buena opción para discutir en la maravillosa comunidad Holos&Lotus

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Demasiadas diferencias

Es inevitable que veamos relaciones diferentes por todas partes, por vínculos, como los de familia, el amoroso, el de la amistad; pero también es el vínculo en sí, que es muy diferente en todos, es decir, que generamos algunos tan débiles mientras otros son tan difíciles de romper.

Algunas vinculaciones son injustas; en unas, unos dan más y otros ni siquiera dan; unas se mantienen por lo que yo llamo fantasías y esperanzas; simplemente ilusiones o promesas que nunca se cumplen.

Y es que, vincularnos es muy complejo e intervienen desde los aspectos inconscientes de nuestra conformación psíquica hasta circunstancias externas, como puede ser el auxilio en un determinado momento de enfermedad o el encontrarnos con alguien en el momento de más mayor necesidad.

Ninguna relación es igual. Los vínculos son diferentes.

Pero existen vínculos que dañan y esta situación ocasiona uno de los índices más altos de consulta profesional, da origen a enfermedades como depresiones y genera esa capacidad que existe en el ser humano de sentirse infeliz.

El otro me trata según yo me veo

Existe tanta gente que simplemente toma la decisión y tiene la determinación del cambio de una manera muy fácil, mientras que a otra les cuesta tanto y se mantienen, independientemente de las circunstancias, atadas a relaciones que son generadoras de conflictos.

Me gusta la gente que sopesa las cosas, toma la decisión, explica y rompe, reajusta su vida y toma otro camino sin ofender, sin atropellar y tratando de dejar las cosas en su justo sitio, pero reconociendo y negándose a seguir en circunstancias que le generan daño.

Eso se va creando con el tiempo, en la medida en que nos valoramos y vencemos miedos. Y digo valorando, porque es necesariamente la manera como yo me veo a mí mismo lo que reflejo en el otro. Si existe una situación de abuso, es posible que, aunque yo no lo haya generado, yo lo esté permitiendo y fomentando de alguna manera.

Nos cuesta tanto salir de eso

Hay miles de tratados en la red y en la literatura con explicaciones sobre el apego. Generalmente hay mucha debilidad y necesidad de vinculación por razones que no están muy claras o son complejas, en el ser.

Y es que todos podemos, de una u otra manera, auto abastecernos; y ese autoabastecimiento debe comprender la capacidad de relacionarnos socialmente en forma positiva, sin dañar ni permitir que nos dañen.

Más, eso no es tan fácil.

Hay momentos en que simplemente tienes que cortar y luego, en el proceso de luto o de vivir la pérdida, es cuando debes tomarte el tiempo para entender qué ocurrió, por qué no funcionó, qué permití; para no repetir ciclos.

La paja en el ojo ajeno

Pero los seres humanos tendemos a señalar y dar respuestas; siempre tenemos respuestas, decimos porqué sucedieron las cosas y aconsejamos cómo corregirlas; cuándo se trata de los demás.

Los procesos para romper vinculaciones son procesos que se toman su tiempo, que ameritan de orientación, de una buena inspección, de comprender situaciones.

A veces estamos dando consejos y nosotros estamos viviendo situaciones similares, porque somos así, proyectamos; porque hay una realidad de la que no podemos escapar y es que todos tenemos apegos y vinculaciones que ameritan ser reajustadas y reestructurarse.

Tres aspectos importantes

Considero que hay 3 cosas importante que nos llevan a mantenernos vinculados a relaciones dañinas; la primera son los miedos; sobre todo el miedo al cambio, el afrontar una circunstancia diferente a la vivida, a salir de la comodidad.

Segundo, los prejuicios y las cargas culturales. Muchas veces son los patrones que dicta una sociedad que aún tiene diversidad de opiniones y gente diferente con pareceres diferentes, guías o patrones que nos dicen cómo actuar; y para no quedar mal ante ellos, a pesar del sufrimiento propio, seguimos anclados, evitando las críticas sociales.

Tercero, y me parece muy importante; está la falta de manejo asertivo de emociones; nos cuesta manejar las emociones correctamente. Tomar el control es un proceso que lleva actividades internas como el fomentar valores de tolerancia, paciencia, aplicar el razonamiento ante las circunstancias, el educarnos para callar y analizar.

Manejar las emociones puede ser una de las metas prioritarias que el ser humano moderno debe plantearse.

Recuerda que todo es el resultado de las decisiones

Al final, hay una sola verdad; y es que todo lo que vivimos es resultado de nuestras decisiones; incluso en las crisis, la forma como las vemos y cómo decidimos vivirlas, afrontarlas y salir de ellas, depende de una serie de decisiones, como la decisión de ver las cosas como son, las que tomamos para actuar y así otras más.

Si estamos viviendo una situación dolorosa producto de una vinculación dañina, es porque es simplemente nuestra decisión; lo que quiere decir que nuestro bienestar depende de tomar la decisión adecuada.

Es sencillo, no es cosa de otro mundo, es la realidad; es cuestión de solo tomar la decisión liberadora.

Por eso, lo importante es analizar para sanar y buscar ayuda pertinente, profesional o de aquellos que nos quieren y nos conocen.

Una propuesta decente, para C/Holos&Lotus

Por último, sería muy bueno que valoráramos la posibilidad, en esta comunidad que trabaja el bienestar, las luchas internas, la capacidad que tenemos de ser resilientes y, sobre todo, la capacidad de aprender; de plantearnos ciclos de trabajo, dinámicas y conversaciones sobre el apego.

Si ya se ha hecho, retomarlo; pues es importante discutir el porqué muchas veces preferimos sufrir que cambiar, sufrir que afrontar algo que no conocemos, adaptarnos al sufrimiento antes que tomar la decisión de enfrentarnos a una nueva realidad.

Para eso, extiendo muy respetuosamente la invitación a los amigos #Hivers de la comunidad, @miriannalis, @damarysvibra, @yonnathang, @chaodietas, @pavanjr, @rosahidalgo, @parauri, @mllg, @oneray y tantos otros más a los que sigo y leo; y que son excelentes orientadores y creadores de contenido en esta área.

Estoy seguro que en la comunidad lo vamos a considerar.

Leaving, it's so hard for us... -Managing the attachment-

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An intimate conversation between us, where my ideas and concerns about the difficulties of breaking relationships, of leaving where we are not well; can bring to the table a number of issues that we should address when assessing our well-being. One of them, attachment management, coping with change, is a good option to discuss in the wonderful Holos&Lotus community.

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Too many differences

It is inevitable that we see different relationships everywhere, because of bonds, such as those of family, love, friendship; but it is also the bond itself, which is so different in everyone, that is, that we generate some so weak while others are so difficult to break.

Some bonds are unfair; in some, some give more and others do not even give; some are maintained by what I call fantasies and hopes; simply illusions or promises that are never fulfilled.

And the fact is that bonding is very complex and involves everything from the unconscious aspects of our psychic make-up to external circumstances, such as help in a certain moment of illness or meeting someone at the moment of greatest need.

No relationship is the same. The bonds are different.

But there are bonds that damage and this situation causes one of the highest rates of professional consultation, gives rise to illnesses such as depression and generates that capacity that exists in the human being to feel unhappy.

The other treats me as I see myself

There are so many people who simply make the decision and have the determination to change in a very easy way, while others find it so hard and remain, regardless of the circumstances, tied to relationships that are generators of conflicts.

I like people who weigh things, make the decision, explain and break, readjust their life and take another path without offending, without running over; and trying to leave things in their right place; but recognizing and refusing to continue in circumstances that generate harm.

This is created over time, to the extent that we value ourselves and overcome fears. And I say valuing, because it is necessarily the way I see myself that I reflect in the other. If there is a situation of abuse, it is possible that, although I have not generated it, I am allowing and encouraging it in some way.

It is so hard for us to get out of it

There are thousands of treatises on the web and in the literature with explanations of attachment. Generally there is a lot of weakness and need for attachment for reasons that are not very clear or complex in the being.

And the fact is that we can all, in one way or another, self-supply; and that self-supply must include the ability to relate socially in a positive way, without harming or allowing ourselves to be harmed.

But that's not so easy.

There are times when you simply have to cut and then, in the process of mourning or living the loss, is when you must take the time to understand what happened, why it did not work, what I allowed; so as not to repeat cycles.

The speck in the eye of another

But human beings tend to point out and give answers; we always have answers, we say why things happened and we advise how to correct them; when it is about others.

The processes to break ties are processes that take time, that require guidance, a good inspection, understanding situations.

Sometimes we are giving advice and we are living similar situations, because we are like that, we project; because there is a reality from which we cannot escape and that is that we all have attachments and bonds that need to be readjusted and restructured.

Three important aspects

I consider that there are 3 important things that lead us to stay attached to harmful relationships; the first is fear, especially fear of change, of facing a different circumstance than the one we have lived in, of leaving our comfort zone.

Second, prejudices and cultural burdens. Often these are the patterns dictated by a society that still has a diversity of opinions and different people with different opinions, guides or patterns that tell us how to act; and in order not to look bad in front of them, despite our own suffering, we remain anchored, avoiding social criticism.

Third, and I think this is very important, is the lack of assertive management of emotions; it is difficult for us to manage our emotions correctly. Taking control is a process that involves internal activities such as fostering values of tolerance, patience, applying reasoning in the face of circumstances, educating ourselves to be quiet and analyze.

Managing emotions may be one of the priority goals that modern human beings should consider.

Remember that everything is the result of decisions

In the end, there is only one truth; and that is that everything we live is the result of our decisions; even in crises, the way we see them and how we decide to live them, face them and get out of them, depends on a series of decisions, such as the decision to see things as they are, the ones we take to act and so on.

If we are living a painful situation as a result of a harmful bond, it is because it is simply our decision; which means that our well-being depends on making the right decision.

It is simple, it is not something out of this world, it is reality; it is a matter of just making the liberating decision.

That is why it is important to analyze in order to heal and to look for pertinent help, professional or from those who love us and know us.

A decent proposal for C/Holos&Lotus

Finally, it would be very good that we value the possibility, in this community that works on wellbeing, internal struggles, the capacity we have to be resilient and, above all, the capacity to learn; to propose cycles of work, dynamics and conversations on attachment.

If they have already been done, to take them up again, because it is important to discuss why we often prefer to suffer than to change, to suffer than to face something we do not know, to adapt to suffering rather than to make the decision to face a new reality.

For that, I respectfully extend the invitation to my friends @miriannalis, @damarysvibra, @yonnathang, @chaodietas, @pavanjr, @rosahidalgo, @parauri, @mllg, @oneray and many others that I follow and read; and who are excellent counselors and content creators in this area.

I am sure that in the community we will consider it.

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