Reflexiones de una mujer que se volvió a empoderar...

Hace más de un mes que sé lo que es despertar en la mañana y estar en paz. Sé lo que es poder desayunar tranquila, sé lo que es limpiar para mí sola, sé lo que es que no me gasten mi dinero enviándolo a otro país cuando mi familia también lo necesita... Sé también lo valiosa que soy, sé lo importante que soy para muchas personas, sé que tengo a quienes recurrir si me pasa algo, que me respetan, me quieren, me admiran o me conocen por algo que he hecho de corazón... y sentir eso es algo que no me pasaba hacía mucho tiempo.

Es que junto con la Pandemia vinieron problemas, soluciones y soluciones problemáticas. Si, digo soluciones problemáticas porque sin dudas muchas de las que yo pensé que podrían ser soluciones, fueron problemas tras problemas... día tras día un problema distinto o igual... pero problema al fin y claro, siempre tiene que haber un culpable: y es sin dudas "EL QUE SIEMPRE HACE". Porque el que NO hace nada no es criticado... pero el que SI hace, puedo asegurar que siempre están señalándolo con el dedo.

Y es que sin dudas la convivencia es dura, y entiendo que muchas veces nos supera la intolerancia y la irritabilidad, pero puedo asegurar que las cosas que yo viví y pasé, no se las deseo a nadie... ni a mi peor enemiga.

Durante meses pensé que era la edad... luego pensé que extrañaba su país, como yo el mío claro, pero no... porque ahora está allí y sigue igual. Entonces llegó un momento en que empecé a pensar qué cosas del pasado podrían afectarle, y que yo pudiera ayudarlo. Entonces le pregunté a su mamá, pues ella me decía que él era así... entonces yo tenía que bancarme su forma de ser ASÍ. Hasta que un día, se enoja porque yo hablo con su mamá... y dejé de escribirle casi.

En su sonambulismo, más de una vez nombró a su ex. Pues me despertaba gritando en medio de la noche, hablando como un loco, diciéndome un montón de cosas que obviamente no eran para mí... eran para ella... su ex... la que lo engañó con su mejor amigo mientras él trabajaba buscando una nueva vida y un futuro en otro país... una malnacida sin dudas... pero yo no tenía por qué pagar esos platos rotos. No?

Pasaron muchísimas cosas en el medio, donde tuve que soportar malos tratos constantes, insultos, caprichos, abandonos de hogar... hasta decirme que las mascotas eran un gasto innecesario de dinero y que no sirven para nada... cuando luego eran quienes le daban amor cuando no quería recibir mi cariño... me parece muy injusto su pensamiento.

Y me di cuenta que su filosofía de vida cambió en el instante en que lo engañaron, y allí tuve que soportar las más horribles palabras que cualquier persona que te dice amar te puede decir... y es que ahí donde no se entiende al final, si te aman o te odian.

Pero me cansé de aguantar que me dijeran todos los días lo mal que hacía las cosas, lo inútil o bruta que era por no conocer mucho de una cosa u otra (claro, si mientras yo voy 8 horas a trabajar, tu te quedas en casa estudiando todo el día y ni si quiera lavas los platos, ni cocinas, ni lavas ropa, ni nada... es muy simple juzgar no es cierto?) y encima inviertes mi dinero en blockchain, perdiendo y nunca devolviendo, y cuando reclamo eso no me quieren devolver nada...y cuando pido lo que me corresponde hacen una pataleta... y terminan ganando porque son MACHOS y al mismo tiempo MACHISTAS... porque lamentablemente estamos en un mundo hiper-re-mil-machista y es un virus peor que el COVID, ya mató a millones de mujeres en el mundo... desde hace millones de años...

Cuando hay traumas sin resolver, y hay cuestiones donde faltó resolver algo, se repiten los patrones a través del tiempo y lo más fácil es hacer espejo con las personas que tenemos al lado. Entonces después de mucho tiempo entendí que no sólo no me amaba como me decía... sino que su problema no era conmigo, es consigo mismo y que hasta que él mismo no lo resuelva, no podrá hacer una vida tranquila y feliz...

Sin ir más lejos hace un tiempo hubo un episodio que no olvidaré en mi vida, pues tengo aún un dolor muy fuerte en mi rodilla, producto de un golpe que tuve por un jalón que me dio por quitarme el celular de las manos. Pues si, sufrí mucho la violencia de género psicológica durante casi 2 años, y física sólo un par de veces. Recuerdo que esa vez hasta tuvo que intervenir la policía por amenazas, y luego de un par de días estaba en mi cama llorando pidiéndome disculpas... y a los tres días volvió a ser el mismo o peor que antes... y así me lo banqué durante meses... Hasta que no soporté más y gracias al cielo el día de cupido, la flecha se quebró.

Además de mi cumpleaños, él me había arruinado varios días, y fechas importantes como Navidad, Año Nuevo y esta vez no podía faltar el 14 de febrero... Y claro, ese día en la mañana se despertó, y antes de que yo abriera los ojos me dijo que YA NO QUERÍA ESTAR MÁS CONMIGO!! A lo que recuerdo mi felicidad interior diciendo: POR FINNNNNNNNN SERÉ LIBREEEEEE!!! Y con una sonrisa me levanté de la cama y empecé a planificar mi regreso a mi ciudad.

Pensé que luego de eso iba a dejar de fastidiarme, pero su EGO es tan grande que no puede ver cómo puedo seguir sin él, vivir tranquila, y poder con TODO, porque yo no me fui a vivir con mamá... yo me pago todo sola y sin ayuda de NADIE. El mérito es otro... y quieran o no yo me tuve que hacer cargo además de nuestras mascotas... de perder el depósito del alquiler donde fuimos por SU hipocresía, por no haberme dejado irme antes. Perdí todos mis muebles que tanto costaron, se liquidó dinero donde yo ví mucho menos... yo siempre perdí. Con él siempre perdí en todo sentido. Nunca tuvimos una relación sana y normal... es muy tóxico y eso me lo decía mucho, claro, haciendo espejo... y entendí que la toxicidad la tenía él dentro de sí mismo y que yo mucho más no podía hacer... demasiado aguanté y sufrí. Hasta el punto de poder morir por un problema de salud que tengo.

Ese día me empoderé y logré decir BASTA! El valor no sé de donde sale... pero puedo asegurar que está ahí y que desde ese momento hasta el día que partí de regreso, la historia empezó a cambiar. Mi vida empezó a mejorar... Espero que muchas de ustedes que sufran en este momento violencia de género psicológica o física, logren pedir ayuda y salir de ese círculo vicioso. Porque sé que no es fácil y yo estuve de ese lado. YA NO MÁS!!

La foto es de mi autoría, la tomé con mi celular Samsung A01 y el relato también es mío. Que tengan todos muy buenas noches! Hasta la próxima!