Últimamente he tenido problemas de inseguridad, he analizado esto objetivamente para entenderlo y luego buscar una solución. No es sencillo decir públicamente "tengo problemas de inseguridad" pues no quieres que nadie lo sepa, te hará ver débil o quizás tonta.
Lately I have been having insecurity problems, I have analyzed this objectively to understand it and then look for a solution. It is not easy to say publicly "I have insecurity problems" because you don't want anyone to know, it will make you look weak or perhaps foolish.
Pero sé, que muchos hemos pasado en algún momento de nuestras vidas por algo así, aunque no quieran admitir o expresar, no es obligatorio que todos conozcan nuestras intimidades, pero yo decidí hablar de este tema tan delicado y susceptible. Para poder entenderlo debemos saber qué es y cómo surge, sentirse inseguro es dudar de uno mismo, de nuestras capacidades, de nuestro físico, lo que somos nos avergüenza, nos apagamos, nos sentimos diminutos y nos paraliza.
But I know that many of us have gone through something like this at some point in our lives, even if we do not want to admit or express it, it is not mandatory that everyone knows our intimacies, but I decided to talk about this delicate and sensitive issue. In order to understand it we must know what it is and how it arises, to feel insecure is to doubt ourselves, our capabilities, our physique, what we are embarrasses us, we turn off, we feel tiny and it paralyzes us.
¿Y cómo surge?, pues de diferentes maneras, viene de la niñez o de algún trauma, de nuestra propia mente cuando las cosas no están saliendo como esperabas, de las personas que amamos y nos repiten una y otra vez cosas negativas de nuestra personalidad o físico, del bullying escolar, existen muchas maneras que pueden detonar este sentir, que algunas a veces desaparecen, otras veces se afianza por mucho tiempo, esto solo dependerá de ti mismo y de las personas con las que te rodeas.
It comes from childhood or from some trauma, from our own mind when things are not going as expected, from the people we love and repeat over and over again negative things about our personality or physique, from school bullying, there are many ways that can trigger this feeling, which sometimes disappears, other times it takes hold for a long time, this will only depend on yourself and the people you surround yourself with.
Haciéndome una autoevaluación desde mi niñez hasta la actualidad, de niña lamentablemente solo escuchaba el destructivo " tú no puedes", "tú no eres capaz" o "deberías ser como..." O cosas despectivas sobre mi físico en mi adolescencia, inevitablemente eso fue causando inseguridad en mí, pensaron ingenuamente que me haría más fuerte o que estos comentarios me harían querer hacerlo mejor. Erróneamente, esos comentarios solo me hacían encerrarme en mi misma, ser poco sociable, dudar de cada paso que quería dar, no cumplir mis metas por no sentirme capaz de lograrlo, lo realmente doloroso fue desde pequeña conocer solo esto y más nada, pasar más de la mitad de tu vida pensando que así eres y que así es como tus seres queridos te demuestran amor.
Doing a self-evaluation from my childhood to the present day, as a child I unfortunately only heard the destructive "you can't", "you are not capable" or "you should be like...". Or derogatory things about my physique in my adolescence, inevitably that was causing insecurity in me, they naively thought that it would make me stronger or that these comments would make me want to do better. Erroneously, those comments only made me close in on myself, being unsociable, doubting every step I wanted to take, not fulfilling my goals because I didn't feel capable of achieving them, the really painful thing was since I was little to know only this and nothing else, to spend more than half of your life thinking that this is how you are and that this is how your loved ones show you love.
Todo esto cambio cuando fui a terapia, a mis 27 años había caigo en depresión severa como hacía comentado en uno de mis antiguos post, aprendí que estaba errada en pensar y verme a mí misma de esa forma, comencé el largo proceso de valorarme y amarme a mí misma, el largo proceso de romper esos patrones aprendidos llenos de negatividad, de mantener al margen a las personas que solo me hacían daño y empecé a decirme "yo sí puedo", "yo soy capaz". Y meses después me enteré de mi embarazo, esto fue para mí el momento indicado para sanar muchas cosas y demostrarme a mí misma de lo que era capaz. Y así fue, superé momentos difíciles y sonreía, me sentía orgullosa de mí, amaba y amo a mi pequeña valiente, fui capaz de muchas cosas, no podía estar mejor que en toda mi vida.
All this changed when I went to therapy, at 27 years old I had fallen into severe depression as I had commented in one of my old posts, I learned that I was wrong to think and see myself that way, I began the long process of valuing and loving myself, the long process of breaking those learned patterns full of negativity, to keep out the people who only hurt me and I began to tell myself "yes I can", "I am capable". And months later I found out about my pregnancy, this was for me the right time to heal many things and show myself what I was capable of. And so it was, I overcame difficult moments and smiled, I felt proud of myself, I loved and love my little brave girl, I was capable of many things, I could not be better than in my whole life.
Lo que sucede es que esto para mi es un trabajo constante, de todos los días, lamentablemente mi cerebro está condicionado desde pequeña a sentirse así, a menos preciarme, a sentirme incapaz o incluso fea; mi trabajo está en decirme a mi misma que no soy lo que mi mente me dice que soy, recordarme lo mucho que he logrado y todo lo que me esfuerzo para ser cada día mejor. Romper patrones no sucede de la noche a la mañana, lleva tiempo y dedicación, saber detenerte justo en el momento y pensar que no debo pensar así o actuar así, no esta bien, no me ayudará a salir del ciclo y no resolverá el problema, es en ese momento donde ocurre el crecimiento personal y donde comienzas a sanar. Habrá momentos en los que tengas caídas y sigas el patrón o como yo, donde me siento nuevamente insegura y me dejo llevar por mis pensamientos negativos pueden pasar días así, hasta que noto que esta actitud no está llevándome por buen camino y que mi hija necesita de mí, necesita verme bien y activa.
What happens is that for me this is a constant work, every day, unfortunately my brain is conditioned since I was a child to feel this way, to be less precious, to feel incapable or even ugly; my job is to tell myself that I am not what my mind tells me I am, to remind myself how much I have achieved and how much I strive to be better every day. Breaking patterns does not happen overnight, it takes time and dedication, knowing how to stop right in the moment and think that I should not think or act like that, it is not right, it will not help me to get out of the cycle and will not solve the problem, it is at that moment where personal growth occurs and where you begin to heal. There will be times when you have falls and you follow the pattern or like me, where I feel insecure again and I let myself get carried away by my negative thoughts, days can go by like this, until I notice that this attitude is not taking me on the right path and that my daughter needs me, she needs to see me well and active.
Es cuando retomo o recuerdo que debo dejar de sentirme así, que todo lo que escuche de niña no me define, estaban equivocados y debo valorarme por todo lo que hago, que soy hermosa, que trato de hacer el bien, no me meto con los demás, me dedico a ser buena madre para mi hija, trabajo constantemente y eso debo valorarlo así no lo noten los demás, debo notarlo yo, volver a pararme, sonreír, seguir trabajando para crecer y poco a poco sacar este patrón de mi sistema.
It is when I remember that I must stop feeling this way, that everything I heard as a child does not define me, they were wrong and I must value myself for everything I do, that I am beautiful, that I try to do good, I do not mess with others, I am dedicated to being a good mother to my daughter, I work constantly and I must value that even if others do not notice it, I must notice it, I must stand up again, smile, keep working to grow and gradually get this pattern out of my system.
Hola @lunacreciente, te aseguro que confesar tus inseguridades, no te hace débil, al contrario eres muy valiente y humilde, aparentar lo que no somos, es cuestión de orgullo. Pero cuando reconocemos nuestras debilidades nos convertimos en personas modestas. Eso para nada es malo. Todos en la vida transitamos por ese puente, y no por eso dejamos de ser personas valiosas. Un abrazo🤗 sigue adelante.
Saludos @gardenofcarmen a veces suelo ser orgullosa es un defecto que detesto de mi, a veces siento que es mi manera de protegerme a ser lastimada, pero aprendí hacer eso de lado, porque el orgullo o cerrarme solo me evita de disfrutar las cosas buenas que pasan en mi vida. Cada día trabajo en mi, en lo que debo mejorar para ser plena.
Esa es la actitud, reconocer y mejorar.
Completamente de acuerdo con lo que decis, @lunacreciente!
Muchas veces nuestra mente intenta convencernos de cosas que no somos o, incluso, de escenarios que no existen y que hace pasarlos como si fueran reales. Cuesta trabajo, pero debemos enfocarnos en traernos siempre al presente y poder vivir en el momento.
Un gusto leerte!
Saludos @phendx, disculpa por responder tarde, he estado pasando por algunas cosas y las estaba resolviendo.
Creo que es un trabajo constante y gentil que debemos hacer cada día con nosotros mismos, tratar de recordarnos los valiosos que somos y si nadie más lo hace pues darnos a nosotros mismo una palmadita por siempre dar lo mejor, distraer la mente o relajarnos cuando intenta llenarnos de pensamientos negativos. Un abrazo