Soledad Autoinducida [ESP/ENG]

in Catarsis2 months ago

Desde el año pasado, Noviembre específicamente, he pasado momentos demasiado difíciles y tormentosos a nivel emocional; varios aspectos de mi vida han entrado en un punto de crisis que solo me han hecho destrozarme internamente y mi mecanismo de defensa más grande cuando todo se me viene encima es aislarme.

Me encerré en mi misma, no le hablé con nadie ni dejé que mi entorno se enterara de qué estaba sintiendo o pensando realmente; mi cabeza empezó a hacerme creer que tenía menos valor de lo que pensaba, el Síndrome del Impostor cobró cada vez más fuerza, mis ganas de trabajar se esfumaron, mis ganas de socializar no existieron más y solo quería dormir hasta que mi cuerpo no lo soportara más.

Since last year, November specifically, I have been going through some very difficult and stormy times on an emotional level; several aspects of my life have entered a point of crisis that have only made me tear myself apart internally and my biggest defense mechanism when everything comes down on me is to isolate myself.

I locked myself up, I didn't talk to anyone or let my environment know what I was really feeling or thinking; my head began to make me believe that I had less value than I thought, the Impostor Syndrome gained more and more strength, my desire to work vanished, my desire to socialize no longer existed and I just wanted to sleep until my body couldn't take it anymore.

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Dicen que el cuerpo tiene que sacar las emociones de alguna manera y si no lo haces hablando, lo hará deteriorándote internamente; no entendía porque esos últimos meses del año me había estado enfermando tanto, básicamente estaba de gripe en gripe, de malestar en malestar y no me recuperaba de nada, siempre me dolía algo, me molestaba algo o me pasaba algo.

Como era obvio, tuve un punto de quiebre, aunque duré más de lo que pensé que podría durar y las cosas no explotaron a tal magnitud como pensé que lo harían; las situaciones dejaron de confabular a mi favor, mis allegados empezaron a darse cuenta de que no estaba tan bien como yo decía estarlo presionándome para que soltara, para que hablara pero yo seguía diciendo que todo estaba bien.

They say that the body has to get the emotions out somehow and if you don't do it by talking, it will deteriorate internally; I didn't understand why those last months of the year I had been getting so sick, basically I was going from flu to flu, from discomfort to discomfort and I didn't recover from anything, something always hurt me, something bothered me or something happened to me.

As it was obvious, I had a breaking point, although I lasted longer than I thought I could last and things did not explode to such a magnitude as I thought they would; situations stopped conspiring in my favor, my close ones started to realize that I was not as well as I claimed to be pressuring me to let go, to talk but I kept saying that everything was fine.

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Tuve que hacer lo que estuve evitando, hablar, aunque no fue una amplia conversación ni tampoco solté ni el 50% de lo que ha estado en mi cabeza todos estos meses, sirvió de algo; pero de todo, siempre ha existido un detalle que es el que más me afecta de todo esto y es sentirme sola, sin importar que tengo mucha gente a mí al rededor que pueden llegar a preocuparse por mí, no siento que tenga a alguien que verdaderamente me escuché y se quede para abrazarme.

Mi mayor pilar siempre ha sido mi mejor amiga y desde Octubre, que tuvimos una diferencia bastante fuerte, no nos hemos hablado más salvo para cosas muy puntuales y eso me ha afectado bastante porque ella ha sido mi refugio, mi hogar, desde que teníamos 6 años y sentir que ya no tenía eso me llenaba de caos emocional intensamente.

I had to do what I have been avoiding, talk, although it was not a wide conversation and I didn't say even 50% of what has been in my head all these months, it helped; but of all, there has always been a detail that is the one that affects me the most of all this and that is to feel alone, even though I have many people around me who may worry about me, I don't feel that I have someone who truly listens to me and stays to hug me.

My biggest pillar has always been my best friend and since October, which we had a pretty strong difference, we haven't talked to each other anymore except for very specific things and that has affected me a lot because she has been my refuge, my home, since we were 6 years old and feeling like I didn't have that anymore filled me with emotional chaos intensely.

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Había querido escribirle pero sentí amucho miedo de ser rechazada gracias a esa diferencia que tuvimos, tampoco me gusta sentir que soy una molestia descargando dramas cuando ya cada quién tiene su propio drama personal en su vida; pensar esas cosas solo me hicieron aislarme mucho más de nuevo y me enfermé, puede ser una simple gripe que me dejó afónica pero sé que esto es consecuencia de.

Justamente hoy vi que mi mejor amiga publicó una cosa en Facebook que hacía referencia a uno de los momentos más turbios que tuve en mi vida y lo mucho que un simple mensaje de ella me salvó la vida, literalmente, así que quise escribirle pero ella se me adelantó.

I had wanted to write to her but I felt so afraid of being rejected thanks to that difference we had, I also don't like to feel that I'm a nuisance unloading dramas when everyone has their own personal drama in their life; thinking those things only made me isolate myself much more again and I got sick, it may be a simple flu that left me aphonic but I know this is a consequence of.

Just today I saw that my best friend posted something on Facebook that made reference to one of the messiest moments I had in my life and how much a simple message from her saved my life, literally, so I wanted to write her but she beat me to it.


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Me dijo que se sentía sola porque no sentía que podía contar con ninguna de sus amistades, que había estado reprimiendo sus sentimientos y ya no sabía que hacer; esto fue una cachetada para mí porque lo sentí como una burla del universo, le comenté que me había estado sintiendo igual y empezamos a hablar.

En este momento que estoy escribiendo esto, seguimos hablando y estoy siendo un mar de lagrimas por todo lo que me hizo creer mi mente que no fue así y estoy segura que nunca lo será.

She told me that she felt lonely because she did not feel she could count on any of her friends, that she had been repressing her feelings and did not know what to do; this was a slap in the face for me because it felt like a mockery of the universe, I told her that I had been feeling the same way and we started talking.

At this moment that I am writing this, we are still talking and I am a sea of tears because of all that my mind made me believe that it was not like that and I am sure that it will never be like that.

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Hago esto principalmente para desahogar, pero también para que, muchas personas que puedan estar pasando por situaciones parecidas, sepan que no están solos, es su cabeza que les está haciendo creer eso pero no es así; siempre existirá al menos una persona que los va a escuchar y los va a apoyar.

Muy posiblemente pueda ser la persona que ustedes menos piensan, porque así empezó una amistad que hoy en día valoro y aprecio demasiado; a veces puede ser esa misma persona que ha estado contigo en las buenas y en las malas sin importar qué.

I do this mainly to vent, but also so that, many people who may be going through similar situations, know that they are not alone, it is their head that is making them believe that but it is not so; there will always be at least one person who will listen to them and will support them.

It could very possibly be the person you least think of, because that is how a friendship began that today I value and appreciate very much; sometimes it can be that same person who has been with you through thick and thin no matter what.

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También quiero que este post quede como un llamado de atención a mí misma, para que deje de creer que aislarme está bien o me traerá algún beneficio; este mundo y esta vida no está diseñada para ser lobos solitarios, necesitamos del otro incluso hasta para nacer.

Muchas gracias, por leerme y comprenderme; Hive también ha sido un refugio muy grande para mí como una motivación increíble para no abandonar lo que amo y me apasiona; nos vemos pronto💙

I also want this post to remain as a wake up call to myself, to stop believing that isolating myself is ok or will bring me any benefit; this world and this life is not designed to be lone wolves, we need the other even to be born.

Thank you so much, for reading and understanding me; Hive has also been a very big refuge for me as an incredible motivation to not give up what I love and am passionate about; see you soon💙

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Todo el texto fue traducido en DeepL Translate

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Ay, este post me ha hablado bastante, quizás no en lo de encerrarse en uno mismo, sino en el que las emociones se reflejen en el estado de salud, últimamente he estado con una cantidad increíble de achaques, pero es que también mi cabeza y mis sentimientos han estado vueltos un ocho.

Esto me ha puesto ha pensar que quizás deba desenredar la maraña mental que traigo, para poder también mejorar físicamente.

Muchas gracias por la reflexión y espero que tu amiga y tú puedan terminar de aclarar la situación y que su relación vuelva a ser como antes, siempre es importante tener a alguien así en nuestras vidas.

Un abrazo.

Así mismo, nos han educado para preocuparnos a medias por nuestra salud física pero no mediocremente por la salud mental cuando esta es hasta más importante que la física porque muchas veces las enfermedades nos tumban gracias a nuestra mentalidad o predisposición.

Me alegra mucho que mi post te haya ayudado en algo, así sea para sentirte identificada, sé que en esos momentos tormentosos uno lo que más quiere es no sentirse solo.

Gracias por pasarte por acá, espero resuelvas todo eso que te hace estar en caos emocional💙