Introduce my self by Ricardo Maricuto + Un viaje por a nada [ESP/ENG]

Bienvenidos, sean todos damas, caballeros o lo que quieran ser, por acá les dejo un tal vez no muy interesante testimonio de vida, pero no sé, por alguna razón a veces resulta entretenido leer este tipo de historias, como alguien dijo una vez “si quieres escuchar una buena historia pregunta a quién sea, por lo que sea” pero antes de comenzar.

Mi nombre es Ricardo Maricuto, tengo 20 años, soy estudiante de Ingeniería en Mantenimiento Mecánico, una carrera que no fue de elección propia, pero ya llevo tanto tiempo en ella que pedo decir que me gusta, actualmente resido en Venezuela, estado Monagas, Maturín para no desviarme del tema del que quiero hablar, haré esto rápido y conciso.

• Cosas que me gustan: Gatos, dibujar, fitness, tatuajes, videojuegos, fotografía, manualidades, decorar, ropa que me quede grande, el mar, casi cualquier género de música, pizza con piña, caraotas SIN azúcar, casi cualquier comida, hablar con desconocidos sobre cualquier tema, cantar (aunque lo haga mal) entre muchas otras cosas.

• Cosas que no me gustan: Arvejas.

• Cosas que deben ser así porque yo lo digo: La ropa colgada en ganchos debe ir con un gancho DEL MISMO COLOR DE LA ROPA.

Más adelante me desarrollaré mejor a mí mismo si ustedes lo desean.

Una prima exhiver me comento sobre Hive y todo lo que puedes hacer en él, me pareció superatractivo a primera vista y luego de leer diversos posts quede encantado y como pueden ver en cosas que me gustan, me encanta hablar o bien sea este caso, escribir. Todo lo que sé hasta ahora es gracias a las clases de Hive desde Cero, por nombrar a alguien en particular seria a @soy_laloreto, ella es solo una de un gran grupo de personas que están dispuestos a guiar a los que quieran iniciar en este mundo, muchísimas gracias a todos ustedes chicos y chicas. Bueno para no hacer esto mas largo les dejo un pedacito pequeño de mí. 😊

Un viaje por la nada.

Ok, creo que todo esto comienza con la muerte de mi papá cuanta tenía alrededor de 14-15 años, se me hace extraño que no recuerde absolutamente nada de las cosas que pasaron los días antes de su muerte y no tengo muy claras las cosas que pasaron los días que le siguieron, lo que siempre me acompaña es lo que paso en el momento, en la habitación éramos como cuatro personas si mal no recuerdo, mi mamá, una de mis hermanas, una de mis tías, un primo y yo, mientras todos lloraban yo permanecía aparente calmado, creó que estaba en un estado de shock, no podía creer lo que estaba pasando, más aún cuando nos dijeron que en el hospital no había personal a esas altas horas de la madrugada para trasladar el cuerpo, un enfermero, mi primo y yo fuimos los encargados de llevar el cuerpo a la morgue y me parecía extraño ver como trataban el cuerpo de mi papá de mala manera, claro ese fue mi pensar en aquel entonces, ahora entiendo que ellos debían pasar por eso a diario y por eso no tenían apego o sensibilidad hacia un cadáver, con eso creo que aumento más aún mi sensación de… Nada, no sentía nada, solo caminaba por los largos pasillos pensando que venía ahora, esa noche no recuerdo haber llorado como se debe la partida de un padre.

En medio de esta sensación de nada, solo puedo recordar que me decían que ahora era mi turno de hacerme cargo de todo, de ser el “hombre de la casa”, de cuidar a mi mamá, en pocas palabras, de llenar los zapatos de mi papá, yo sé perfectamente que ninguna de estas palabras fue con malas intenciones, pero viéndolo desde arriba, creo que no era el momento apropiado. Para este momento yo solo respondía tres cosas: ok, entiendo y sí, era lo único que decía, ya que no podía hacer nada aparte de pensar en todo lo que tendría que hacer a partir de ese momento, todo lo que iba a cambiar, de todas las cosas de las que me tendría que hacer “cargo”, imagínense a un chico de 14 años pensando en todo eso jaja, entre todo eso tenía que ser “fuerte” para poder estar para mi mamá siempre que fuera necesario, en fin, la interminable nada aún seguía allí hasta que llego el día de su entierro, pueden compararme con un volcán… Con eso les digo todo, esa noche recuerdo acostarme, mirar al techo y llorar como una hora, todo lo que no había llorado en esos días, la sensación de total pérdida de control sobre tu vida, no poder hacer nada para cambiarlo, EL MIEDO, chocar de frente con el muro que se llama vida. Todo esto cayó sobre mí como un cubo de agua helada esa noche.

Por desgracia creo que el miedo a volver a sentir un dolor como el que sentí esa noche, creo una “corteza” (así la llaman algunos de mis familiares) que me protege de todo lo externo a mí o de todo lo que no puedo controlar, el problema está en que como ya deben saber, poco controla cada persona lo externo al mismo. Y aquí, llego con la nada, la nada siempre está presente, esta corteza ciertamente me protege de todo, lo malo es que siempre está cerrada, no permite la entrada de nada bueno ni permite que nada bueno salga.

Mi cerebro decidió que lo más fácil era decir “no me importa” sin más y ya está, sin tener en cuenta como eso repercutiría en las demás personas y más importante EN MI MISMO, volvemos a la nada, como nada me importa entonces ¿En qué pienso en el día? La respuesta es, en nada, no pienso, casi todos los días estoy en modo automático haciendo cosas, ya sea por obligación o porque es lo que otros esperan que yo haga, tengo muchísimo tiempo sin saber lo que realmente quiero para mi vida, no puedo verme en diez años, no tengo metas… Lo he intentado, lo he pensado muchísimo, pero simplemente no puedo, la sensación de nada infinita siempre está ahí protegiéndome de algún mal sentimiento, de la decepción, de la tristeza, luego han muerto más personas, amigos, conocidos, pero, ya no siento nada y eso me hace sentir culpable porque yo sé que los quería y no logro entender por qué no me da tristeza no volver a verlos más, ya no me duele cuando veo un accidente de tránsito, ya no siento tristeza cuando le pasa algo malo a alguien que conozca y como dije siempre responde el modo automático, el “o lo lamento mucho… espero que no vuelva a pasar… Todo mejorará” eso es por lo general lo que las personas esperan escuchar, creo, pero es extraño decir cosas que no sientes de verdad o que no pensaste.
Las veces que me pasa algo bueno solo sale un “Bien” o un “ok” pero no creo que eso sea alegría o felicidad.

Debo resaltar que las pocas veces que la corteza se abre parece que mi cerebro aprovecha y expresa todas las emociones reprimidas que he acumulado, según dicen que parezco otra persona jajaja, eso me hace pensar que tal vez este loco o al menos tenga un toque jeje.

En fin, esta historia es sobre como creo que funciona mi cerebro y el hecho de pensar en esto a veces me provoca irá, debido a que considero que está mal, pero no lo puedo cambiar, gracias por leerme, nos leemos en la próxima entrada.

Que espero que sean muchas más.

English

Welcome to all, ladies, gentlemen or whatever you want to be, here I leave you a perhaps not very interesting life testimony, but I don't know, for some reason sometimes it is entertaining to read these types of stories, as someone once said "yes you want to hear a good story ask anyone, for whatever” but before we begin. 😊

My name is Ricardo Maricuto, I am 20 years old, I am a Mechanical Maintenance Engineering student, a career that was not of my own choice but I have been in it for so long that I can say that I like it, I currently reside in Venezuela, Monagas state, Maturín not to mention deviate from the topic I want to talk about, I'll make this quick and concise.

• Things I like: Cats, drawing, fitness, tattoos, video games, photography, crafts, decorating, clothes that are too big for me, the sea, almost any kind of music, pizza with pineapple, sugar-FREE beans, almost any food, talking with strangers on any subject, sing (even if I do it badly) among many other things.

• Things I don't like: Peas.

• Things that should be like this because I say so: Clothes hung on hooks must go with a hook OF THE SAME COLOR OF THE CLOTHES.

Later I will develop myself better if you wish.

An exhiver cousin told me about Hive and everything you can do in it, I found it super attractive at first glance and after reading various posts I was delighted and as you can see in things that I like, I love to talk or in this case, to write. All I know so far is thanks to the Hive classes from Zero, to name someone in particular it would be @soy_laloreto, she is just one of a great group of people who are willing to guide those who want to start in this world Thank you very much to all of you guys and girls.

Well, in order not to make this longer, I leave you with a small piece of me. 😊

A trip through nothing.

Ok, I think all this begins with the death of my father when I was around 14-15 years old, it seems strange to me that he does not remember anything about the things that happened in the days before his death and I am not very clear about the things that The days that followed passed, what always accompanies me is what happened at the moment, in the room we were about four people if I remember correctly, my mother, one of my sisters, one of my aunts, a cousin and me, While everyone was crying I remained apparently calm, I thought I was in a state of shock, I couldn't believe what was happening, even more so when they told us that there were no staff at the hospital at that wee hour of the morning to transfer the body, a nurse, my cousin and I were in charge of taking the body to the morgue and it seemed strange to me to see how they treated my father's body in a bad way, of course that was my thinking at that time, now I understand that they had to go through that daily and that is why they did not have attachment or sensitivity towards a corpse, with that I think I further increased my feeling of…. Nothing, I felt nothing, I just walked through the long corridors thinking that I was coming now, that night I don't remember crying as a father's departure should.

In the midst of this feeling of nothing, I can only remember that they told me that now it was my turn to take care of everything, to be the "man of the house", to take care of my mother, in short, to fill the shoes of My dad, I know perfectly well that none of these words were with bad intentions, but looking at it from above, I don't think it was the right time. For this moment I only answered three things: ok, I understand and yes, it was the only thing I said, since I couldn't do anything apart from thinking about everything I would have to do from that moment on, everything that was going to change, Of all the things that I would have to "take charge of", imagine a 14-year-old boy thinking about all that haha, among all that I had to be "strong" to be able to be there for my mom whenever necessary, anyway , the endless nothingness was still there until the day of his burial arrived, you can compare me to a volcano…. With that I tell you everything, that night I remember going to bed looking at the ceiling and crying for about an hour, everything that I had not cried in those days, the feeling of total loss of control over your life, not being able to do anything to change it, FEAR, colliding head-on with the wall called life. All of this fell on me like a bucket of ice water that night.

Unfortunately, I believe that the fear of feeling pain again like the one I felt that night created a "crust" (as some of my relatives call it) that protects me from everything external to me or from everything that I cannot control. The problem is that, as you should already know, little does each person control what is external to them. And here, I arrive with nothingness, nothingness is always present, this crust certainly protects me from everything, the bad thing is that it is always closed, it does not allow anything good to enter nor does it allow anything good to come out.

My brain decided that the easiest thing was to just say "I don't care" and that's it, without taking into account how that would affect other people and more importantly IN MYSELF, we return to nothing, since nothing matters to me then, in what do i think of the day? The answer is, nothing, I don't think about it, almost every day I am in automatic mode doing things either out of obligation or because it is what others expect me to do, I have a long time without knowing what I really want for my life, I can't see myself in ten years, I have no goals…. I've tried, I've thought about it a lot but I simply can't, the infinite sensation of nothingness is always there protecting me from some bad feeling, disappointment, sadness, then more people have died, friends, acquaintances, but I no longer feel nothing and that makes me feel guilty because I know I loved them and I can't understand why it doesn't make me sad not to see them again, it doesn't hurt me anymore when I see a traffic accident, I don't feel sadness anymore when something bad happens to Someone I know and as I said always responds in automatic mode, "or I'm very sorry... I hope it doesn't happen again... Everything will get better” that's usually what people expect to hear I think, but it's weird to say things you don't really feel or think.

The times that something good happens to me, only a "Good" or an "ok" comes out, but I don't think that is joy or happiness. I must emphasize that the few times that the cortex opens, it seems that my brain takes advantage of and expresses all the repressed emotions that I have accumulated, according to what they say I look like another person hahaha, that makes me think that maybe I am crazy or at least have a touch hehe .

Anyway, this story is about how I think my brain works and thinking about this sometimes makes me angry, because I think it's wrong, but I can't change it, thanks for reading, we'll see you in the next entry .

I hope there are many more