Absence [FR-EN]

20230209_125956.jpg]() J'ai longtemps hésité avant de publier ce billet parce que je suis ici depuis peu et que je préfère habituellement apporter de la positivité mais je ne peux pas vraiment publier avant d'avoir exprimé ce qui m'a amené à me mettre un peu à écrire.

En plus de 50 ans de cette vie, j'ai connu, comme probablement tout le monde, des périodes heureuses, d'autres moins, des cycles de vie parfois difficiles, surtout dans la vie d'une femme quand on voit ses enfants quitter le nid et prendre leur envol nécessaire, d'autres plus joyeux où la légèreté de la vie est si douce qu'on voudrait qu'elle dure toujours.

In more than 50 years of this life, I have known, as I am sure everyone has, happy periods, others less so, sometimes difficult life cycles, especially in the life of a woman when one sees one's children leave the nest and take their necessary flight, others more joyful where the lightness of life is so sweet that one would like it to last forever.

Puis en octobre dernier, après 10 ans d'une vie d'amour inconditionnel partagé, elle est partie rejoindre le monde d'en haut. Elle était mon ange gardien, ma fille, ma seule amie, mon chien fidèle, ma Gamine. Pendant 10 ans, elle s'est occupée de moi mieux que quiconque, mieux que je ne pourrais jamais le faire moi-même, moi qui ai toujours eu tant de mal à prendre en compte mes besoins les plus élémentaires comme manger (elle me secouait les bras et m'emmenait à la cuisine si j'oubliais de me faire un petit déjeuner ou me secouait les jambes pour que je puisse aller me promener si je restais immobile trop longtemps).

Then last October, after 10 years of shared unconditional love, she left to join the world above. She was my guardian angel, my daughter, my only friend, my faithful dog, my Gamine. For 10 years, she took care of me better than anyone else, better than I could ever do myself, me who always had so much trouble taking care of my most basic needs like eating (she would shake my arms and take me to the kitchen if I forgot to make myself breakfast, or shake my legs so I could go for a walk if I stayed static for too long).

Chaque matin, même si je ne vis pas seule, la première chose que je voyais était sa truffe chaude venue se poser sur ma joue pour me dire qu'il était temps de quitter le monde des rêves et de revenir ici-bas, ses yeux semblaient dire "hey bonjour ! je suis tellement contente de te retrouver ce matin, je t'aime". Et je me levais, même si parfois cela me semblait trop lourd poussée par cet élan d'amour qu'elle m'insufflait. Elle est restée près de moi durant des années très difficiles, plusieurs années à devoir rester de longues journées seule à la maison, elle était la présence qui me rassurait, m'amusait, me chouchoutait, me poussait, elle était comme je disais "ma petite mère".

Every morning, even if I don't live alone, the first thing I saw was her warm nose coming to rest on my cheek to tell me that it was time to leave the world of dreams and to come back down here, her eyes seemed to say "hey hello! I am so happy to find you this morning, I love you". And I would get up, even if sometimes it seemed too heavy, pushed by this impulse of love that she was giving me. She stayed close to me during very difficult years, several years of having to stay long days alone at home, she was the presence that reassured me, amused me, pampered me, pushed me, she was as I said "my little mother".

J'ai toujours eu une sorte de connexion avec mes animaux, j'en ai eu de nombreux dans ma vie, des chiens, des chevaux, des chèvres, des lapins, etc.... j'ai même été initiée à la communication télépathique avec eux, surtout parce que j'ai toujours eu du mal à communiquer avec les humains. Je fais partie de ces gens trop tout, trop sensible, trop conscient, trop et encore trop alors ce monde ressemble parfois à un terrain hostile duquel il faut fuir le plus vite possible. Avec les animaux tout est différent, chacun a son don pour accompagner les humains : le chien est un guide champion de l'amour inconditionnel, le cheval un miroir pour nos émotions les plus profondes, la chèvre stimule notre joie et notre reconnexion avec l'enfant intérieur, l'âne est un guérisseur hors pair, si intelligent.

I have always had some kind of connection with my animals, I have had many in my life, dogs, horses, goats, rabbits, etc.... I have even been initiated to telepathic communication with them, especially because I have always had trouble communicating with humans. I am one of those people who are too much everything, too sensitive, too conscious, too much and still too much, so this world sometimes looks like a hostile ground from which you have to flee as soon as possible. With animals everything is different, each one has its gift to accompany humans: the dog is a guide champion of unconditional love, the horse a mirror for our deepest emotions, the goat stimulates our joy and our reconnection with the inner child, the donkey is an outstanding healer, so intelligent.

Cela faisait plusieurs mois que la santé de ma Gamine déclinait, elle ne m'accompagnait plus le midi dans ma petite marche, dormait beaucoup, mangeait peu. Je savais, je me préparais doucement à un nouveau cycle sans elle. Puis est venu le moment où j'ai senti qu'elle souffrait, elle ne mangeait plus, j'avais beau lui dire que j'étais prête (ce que je croyais), elle ne lâchait pas, utilisait toutes les forces qui lui restait le soir pour m'accueillir comme si j'étais la plus belle chose sur cette terre et prendre soin de moi. J'ai su après, grâce à une communicatrice animale qu'elle m'aimait tant qu'elle luttait pour ne pas que je souffre et inversement je l'aimait tant que je ne voulais pas qu'elle souffre. Le vétérinaire a tranché et dans un ultime geste d'amour je l'ai laissée partir.

It had been several months that my Gamine's health was declining, she no longer accompanied me at lunchtime on my little walk, slept a lot, ate little. I knew, I was slowly preparing myself for a new cycle without her. Then came the moment when I felt that she was suffering, she didn't eat anymore, no matter how much I told her that I was ready (which I thought I was), she didn't let go, she used all the strength she had left in the evening to welcome me as if I were the most beautiful thing on this earth and to take care of me. I knew afterwards, thanks to an animal communicator, that she loved me so much that she struggled not to let me suffer and conversely I loved her so much that I didn't want her to suffer. The vet decided and in a final gesture of love I let her go.

Reconstruire une vie sans elle, combler l'absence, tenter d'apaiser ma peine, telles sont les missions que la vie m'a confiées. J'ai pour la première fois de ma vie voyagé seule en avion, réservé un week-end spa fabuleux, tenté de m'inscrire à une salle de sport, de prendre soin de moi comme une adulte responsable et à l'écoute. ça a duré 3 mois j'ai cru que j'arriverai si "facilement" à passer à ce nouveau cycle de vie sans elle mais non. Depuis ce début d'année il ne se passe pas un jour sans que mes larmes ne coulent, que mes sanglots remontent si fort qu'il m'est impossible de les contenir alors je laisse faire. J'aurais besoin qu'on m'autorise à rester sous ma couette à pleurer, le temps qu'il me faut pour traverser cette douleur si intense. Mais non, il me faut travailler, faire semblant, cacher cette plaie béante aux yeux des autres, toute la journée. Ma thérapeute et ma médecin ont compris, pas de médicaments, ça s'appelle un deuil, l'un des plus difficiles de ma courte vie d'humaine.

Rebuilding a life without her, filling the absence, trying to soothe my pain, these are the missions that life has given me. For the first time in my life, I travelled alone by plane, booked a fabulous spa weekend, tried to join a gym, to take care of myself as a responsible adult and to listen. It lasted 3 months and I thought I would manage so "easily" to pass to this new cycle of life without her but no. Since the beginning of this year, not a day goes by that my tears don't flow, that my sobs come back so strong that I can't contain them, so I let them. I would need to be allowed to stay under my comforter and cry for as long as it takes to get through this intense pain. But no, I have to work, pretend, hide this gaping wound from others all day. My therapist and my doctor understood, no medication, it's called mourning, one of the most difficult of my short human life.

Je ne sais pas quand je vais aller mieux, ce que je sais c'est que le départ de ma douce amie a déclenché chez moi ce besoin de communiquer à nouveau par écrit, de partager à nouveau sur un blog. Mon ancien blog ne reflète plus qui je suis devenue et en cherchant je suis arrivée ici, ce monde nouveau pour moi qui ne connaissais ni la blockchain, ni discord. Mes soirées sont occupées à apprendre, comprendre, produire des idées de billets, échanger avec d'autres personnes. Tout ceci m'oblige à ouvrir à nouveau mes yeux sur la beauté de la nature quand je suis dehors pour prendre des photos à partager, à perfectionner mon anglais, à découvrir d'autres univers que le mien, à vivre d'une façon différente de ce que j'ai connu ces 10 dernières années. serait-ce la thérapie dont j'ai besoin ? Je ne sais pas le temps me le dira.

I don't know when I will get better, what I do know is that the departure of my sweet friend has triggered in me this need to communicate again in writing, to share again on a blog. My old blog no longer reflects who I have become and in my search I have arrived here, this new world for me who knew neither the blockchain nor discord. My evenings are occupied with learning, understanding, producing ideas for posts, exchanging with other people. All this forces me to open my eyes again on the beauty of nature when I'm outside to take pictures to share, to improve my English, to discover other universes than mine, to live in a different way than what I knew these last 10 years. Would it be the therapy I need? I don't know, time will tell.

Ce billet était long et lourd, merci à ceux qui le liront et passeront ici.

This post was long and heavy, thanks to those who will read it and stop by here.