[ESP-ENG] El miedo al abandono y mi decisión de dejar ir. | The fear of abandonment and my decision to let go.

_Español:

_{[Imagen tomada con mi teléfono]}

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El miedo al abandono, todos lo hemos sentido de alguna u otra manera. Pero eso va más allá de no solo no querer estar sola a costa de lo que sea, influyendo en mi vida y causando problemas debido a tener una baja autoestima y a experiencias del pasado.

Sabes cuando llegas a ese punto de dejarte de lado, lo que realmente quieres y poner en segundo plano tu vida. Si, yo me he encontrado allí muchas veces durante toda mi vida y esto pudo haberse debido al abandono de mi papá a mis cinco años, una edad difícil para una niña comprender y también preguntarse: ¿Que fue lo que hice mal? ¿No fui suficiente?

Estas últimas preguntas me han pesado durante un largo tiempo y me he encontrado en la misma cadena repetitiva de estar con personas que no me valoran, para las cuales no soy alguien de importancia.

Y aquí entra el tema psicológico, las heridas que fueron ocasionadas con o sin intención por las personas que creí que debieron cuidar de mi en su momento y no lo hicieron.

El tiempo ha pasado y ahora soy una persona realmente desconfiada, no puedo creer cuando alguien me dice un cumplido o que ve algo bueno en mi. No lo creo, a pesar de haber estado en terapia para tratar de cambiar esto, aunque confieso que no continúe porque no tenía la posibilidad de hacerlo.

Mi desconfianza viene del miedo al abandono, de lograr conseguir algo o encontrar amistades y que todo termine mal. No soy muy sociable, soy bastante sensible de hecho y eso me ha traído demasiados problemas en un mundo en el que ser una persona sensible es sinónimo de debilidad. Y es que tener este miedo es como estar esposado, condenado. No eres libres, dependes siempre de la mirada de aprobación.

Supongo que tal vez ahora luego de pasar por un cuadro depresivo muy fuerte y de sentirme al borde de la muerte, he reflexionado. El tiempo no es como dicen que lo cura todo, pero si ayuda a olvidar al menos un poco las épocas de bajón.

Creo que el miedo al abandono es algo que todos alguna vez hemos sentido y que nos ha hecho demasiado daño, sobre todo en la vida cotidiana. Dónde nada está seguro y todo cambia.

Una de las cosas que he aprendido por mi cuenta para manejar este miedo es a dejar fluir las cosas, a no presionar, a no perseguir, no por orgullo sino más por cuestión de respeto hacia mi misma como una persona que merece valorarse.

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_Fuente

Y por eso quiero agradecer en este post a mi hermana @gabsartbook:

Hermana, gracias por siempre mostrarme que soy más fuerte que mis miedos. Por ser un ejemplo de resiliencia y luchar siempre con todas tus fuerzas por tus sueños. Sé que tal vez ya te lo he intentado decir en otras ocasiones pero quiero que sepas que gracias a qué me hablas con la verdad y de frente me he dado cuenta de que no puedo continuar viviendo como en el pasado. En los momentos más oscuros siempre has estado, creo que cada persona debería de encontrarse en la vida a alguien como tú. Tu me has enseñado tanto desde pequeña, eres la amiga que siempre desee tener (mi única amiga además de mi mamá). Tu coraje ante la vida me llena de mucho orgullo, se que tal vez yo debí ser la que diera el ejemplo por ser la hermana mayor. Y realmente lamento no haber estado en los momentos en los que más me necesitaste. Pero quiero que recuerdes siempre esto: Quiero que seas feliz, de la manera en la que quieras vivir tu vida. Sin importar nada yo siempre, siempre te amare y estaré agradecida de tenerte en mi vida. Eres increíble y auténtica y eso es lo que más me has enseñado, que sin importar la opinión de otras personas puedo ser quien quiera ser.

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Para finalizar, estoy en un momento en el que me siento decidida a dejar ir todo lo que no desee estar en mi vida, aportar algo positivo o llenarme de gratitud. La vida es corta, vivamos, riamos, cantemos y amemos con el corazón.

Como dijo Gustavo Cerati en su canción: Poder decir adiós, es crecer.

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_English:

_{[Image taken with my phone]}

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The fear of abandonment, we've all felt it in one way or another. But that goes beyond not just not wanting to be alone no matter what, influencing my life and causing problems due to having low self-esteem and past experiences.

You know when you get to that point of putting yourself aside, what you really want and putting your life on the back burner. Yes, I have found myself there many times throughout my life and this may have been due to my dad abandoning me when I was five years old, a difficult age for a child to understand and also to wonder: What did I do wrong? Was I not enough?

These last questions have weighed on me for a long time and I have found myself in the same repetitive chain of being with people who do not value me, for whom I am not someone of importance.

And here comes the psychological issue, the wounds that were caused with or without intention by people who I thought should have taken care of me at the time and did not.

Time has passed and now I am a really distrustful person, I can't believe when someone tells me a compliment or that they see something good in me. I don't believe it, even though I have been in therapy to try to change this, although I confess that I didn't continue because I didn't have the possibility to do so.

My distrust comes from the fear of abandonment, of achieving something or finding friends and that everything ends badly. I am not very sociable, I am quite sensitive in fact and that has brought me too many problems in a world where being a sensitive person is synonymous with weakness. And having this fear is like being handcuffed, condemned. You are not free, you always depend on the gaze of approval.

I suppose that maybe now, after going through a very strong depressive episode and feeling on the verge of death, I have reflected. Time is not as they say that it cures everything, but it does help to forget at least a little bit the times of depression.

I think the fear of abandonment is something that we all have felt at some time and that has hurt us too much, especially in everyday life. Where nothing is safe and everything changes.

One of the things I have learned on my own to manage this fear is to let things flow, not to push, not to pursue, not out of pride but more as a matter of respect for myself as a person who deserves to be valued.

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_Source

And for that I want to thank in this post my sister @gabsartbook:

Sister, thank you for always showing me that I am stronger than my fears. For being an example of resilience and always fighting with all your strength for your dreams. I know that maybe I have already tried to tell you on other occasions but I want you to know that thanks to you speaking to me with the truth and up front I have realized that I cannot continue living like in the past. In the darkest moments you have always been there, I believe that every person should find someone like you in life. You have taught me so much since I was a little girl, you are the friend I always wanted to have (my only friend besides my mom). Your courage in the face of life fills me with so much pride, I know that maybe I should have been the one to set the example for being the older sister. And I really regret not having been there when you needed me the most. But I want you to always remember this: I want you to be happy, however you want to live your life. No matter what I will always, always love you and be grateful to have you in my life. You are amazing and authentic and that is what you have taught me the most, that regardless of other people's opinion I can be whoever I want to be.

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In closing, I am at a point where I feel determined to let go of anything that I don't want to be in my life, bring something positive or fill me with gratitude. Life is short, let's live, laugh, sing and love with our hearts.

As Gustavo Cerati said in his song: To be able to say goodbye, is to grow.

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Gracias por leer hasta aquí♥️, nos vemos en un próximo post | Thanks for reading this far♥️, see you in a future post.

Traducción hecha en: Deepl

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