My 3 favorite Soviet jokes

• An American, a Frenchman and a Russian are arguing about what happiness means.
  The American says: Happiness is when I have a glass of whiskey in my hand and Nancy is sitting on my lap.
  The Frenchman says: Happiness is when I have a good glass of red wine in my hand and Jacqueline is sitting on my lap.
  The Russian says: You both have no idea. True happiness is when my doorbell rings at 11:30 at night, I open the door, three men in long coats stand outside and ask me if I'm Ivanov, and I can answer honestly, "No, Ivanov lives on the third floor."

• A man walks into a shop. He asks the clerk, “You don’t have any nails?” The clerk says, “No, here we don’t have any books. The shop that doesn’t have any nails is across the street.”

• President Putin and his driver were on their way to Kyiv in a car when all of a sudden they hit a pig near a farmhouse, killing it instantly. Putin told his driver to go up to the farmhouse and explain to the owners what had happened. About one hour later Putin sees his driver staggering back to the car with a bottle of Horilka (Ukrainian vodka) in one hand, a cigar in the other and his clothes all ripped and torn.
  "What happened to you?" asked Putin.
  "Well, the farmer gave me the Horilka, his wife gave me a box of cigars and their 19-year-old and 21-year-old daughters made mad passionate love to me simultaneously."
  "My God, what did you tell them?" asks Putin.
  The driver replies, "I'm president Putin’s driver, and I just killed the pig."

• Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Russe streiten darüber, was Glück bedeutet.
  Der Amerikaner sagt: Glück ist es, wenn ich ein Glas Whisky in der Hand halte und Nancy auf meinem Schoss sitzt.
  Der Franzose sagt: Glück ist es, wenn ich ein gutes Glas Rotwein in der Hand halte und Jacqueline auf meinem Schoss sitzt.
  Der Russe sagt: Ihr habt beide keine Ahnung. Wahres Glück ist es, wenn es nachts halb 12 an meiner Tür klingelt, ich die Tür öffne, drei Männer in langen Mänteln draussen stehen und mich fragen, ob ich Ivanov bin, und ich ehrlich antworten kann: "Nein, Ivanov wohnt im 3. Stock."

• Ein Mann betritt ein Geschäft. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie keine Nägel?" Der Verkäufer sagt: "Nein, hier haben wir keine Bücher. Der Laden, der keine Nägel hat, ist auf der anderen Straßenseite.

• Präsident Putin und sein Fahrer waren mit einem Auto auf dem Weg nach Kiew, als sie in der Nähe eines Bauernhauses plötzlich ein Schwein anfahren, das sofort tot ist. Putin wies seinen Fahrer an, zu dem Bauernhaus zu fahren und den Besitzern zu erklären, was passiert war. Etwa eine Stunde später sieht Putin seinen Fahrer mit einer Flasche Horilka (ukrainischer Wodka) in der einen, einer Zigarre in der anderen Hand und völlig zerrissener Kleidung zum Auto zurücktaumeln.
  "Was ist mit Ihnen passiert?", fragt Putin.
  "Nun, der Bauer gab mir den Horilka, seine Frau gab mir eine Kiste Zigarren und ihre 19 und 21 Jahre alten Töchter liebten mich gleichzeitig leidenschaftlich."
  "Mein Gott, was haben Sie ihnen gesagt?", fragt Putin.
  Der Fahrer antwortet: "Ich bin der Fahrer von Präsident Putin, und ich habe das Schwein soeben getötet."

• Un americano, un francés y un ruso discuten sobre el significado de la felicidad.
  El americano dice: La felicidad es cuando tengo un vaso de whisky en la mano y Nancy está sentada en mi regazo.
  El francés dice: La felicidad es cuando tengo una buena copa de vino tinto en la mano y Jacqueline está sentada en mi regazo.
  El ruso dice: Los dos no tenéis ni idea. La verdadera felicidad es cuando suena el timbre de mi casa a las 11:30 de la noche, abro la puerta, tres hombres con abrigos largos se paran afuera y me preguntan si soy Ivanov, y yo puedo responder honestamente: "No, Ivanov vive en el tercer piso".

• Un hombre entra en una tienda. Le pregunta al dependiente: "¿No tiene clavos?". El dependiente le dice: "No, aquí no tenemos libros". La tienda que no tiene clavos está al otro lado de la calle".

• El presidente Putin y su chófer se dirigían a Kiev en un coche cuando, de repente, chocaron con un cerdo cerca de una granja, matándolo al instante. Putin dijo a su chófer que subiera a la granja y explicara a los dueños lo que había pasado. Una hora más tarde, Putin ve a su chófer volver tambaleándose al coche con una botella de Horilka (vodka ucraniano) en una mano, un cigarro en la otra y la ropa rota.
  "¿Qué te ha pasado?", pregunta Putin.
  "Bueno, el granjero me dio el Horilka, su mujer me dio una caja de puros y sus hijas de 19 y 21 años me hicieron el amor apasionadamente al mismo tiempo".
  "Dios mío, ¿qué les has dicho?", pregunta Putin.
  El conductor responde: "Soy el conductor del presidente Putin y acabo de matar al cerdo".

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